Witze

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Da man ja oftmals wenig zu lachen hat, dachte ich mir, ich eröffne mal einen Thread der uns ein wenig Spass bringen soll .
Ich fang dann auch mal an:

Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der ersten Messe fast nicht sprechen konnte.

So fragte er den Bischof nach Rat.

Dieser sagte, dass er vor der Messe zwei Tröpfchen Tequila in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich nehme,sei er nicht mehr nervös.

Nachdem der Pfarrer das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar bei einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte.

Nachdem der Pfarrer später in die Sakristei zurückkehrte, fand er dort einen Zettel vom Bischof vor:

"Geschätzter Pfarrer! Ich gebe ihnen einige Anmerkungen zu Ihrer ersten Messe und hoffe, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:

1. Es ist nicht nötig, Zitronen an den Kelchrand zu stecken.

2. Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das WC.

3. Die Gebote sind derer zehn und nicht "circa zwölf".

4. Die Anzahl der Apostel war zwölf und nicht "sieben oder so".

5. Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit "J.C and the gang".

6. David besiegte Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder -er fixte ihn nicht zu Tode.

7. Wir benennen Judas nicht mit ****nsohn und der Papst ist nicht El Padrino.

8. Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.

9. Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen.....

10.Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leergetrunken, dann Salz geleckt und anschließend in Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar.

11. Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuß auf die Bibel legen.

12. Die Hostie dient nicht als Aperitif zum Wein, sondern ist für die Gläubigen gedacht.

13. Bitte nehmen Sie den Satz: "Brechet das Brot und verteilt es unter den Armen!" nicht wörtlich.
Es war nicht nötig, sich zu übergeben um die Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen.

14. Noah baute die Arche und besaß kein Offshore-Boat.

15. Abraham war auch nicht der Vater der Schlümpfe.

16.Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber eine Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein!!!!

17.Die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen Sie sichnicht mehr auf die Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen.

18.Der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus; er hängt da auch nicht so rum, sonder ist ans Kreuz genagelt.
Und seine letzten Worte waren nicht: "Mehr Nägel - ich rutsche!"

19.Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als Transvestit mit Rock
benannten, das war übrigens ich.

20. Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Tequila ins Wasser und
nicht umgekehrt.

"Herzlichst"

Ihr Bischo

Eine Frau steigt mit ihrem Baby in einen Bus. Der Busfahrer sagt: “Das ist

das hässlichste Baby, das ich je gesehen habe!” Stinksauer setzt sich die

Frau in den hinteren Teil des Busses und sagt ihrem Sitznachbarn: “Der

Fahrer hat mich beleidigt.” Daraufhin sagt der Mann: “Gehen Sie ruhig nach

vorne und beschweren sich – ich halte solange den Affen für Sie.”

Frau Müllers Geschirrspüler war kaputt. Deshalb rief sie den Servicemann, der sich für den nächsten Vormittag ankündigte.
Da sie zu der Zeit einen Termin hatte, den sie nicht verschieben konnte, sagte sie ihm am Telefon:
"Ich lasse den Schlüssel unter der Türmatte. Reparieren sie den Geschirrspüler und lassen sie die Rechnung auf dem Küchentisch.
Übrigens brauchen sie keine Angst vor meinem Hund zu haben, der tut ihnen nichts.
Aber auf keinen Fall, unter gar keinen Umständen dürfen sie mit dem Papagei sprechen!"
Als der Servicemann am nächsten Tag kam, war alles so wie angekündigt.
Der Hund war der größte und furchterregendste, den er je gesehen hatte,
doch er war ganz friedlich und beobachtete ihn ganz ruhig
bei der Arbeit.
Der Papagei hingegen bewarf ihn mit Nüssen, schrie, schimpfte, und bedachte ihn ununterbrochen mit den übelsten Ausdrücken.
Schließlich konnte sich der Techniker nicht mehr zurückhalten und schrie:

"Halts Maul, du hässlicher, dummer Vogel!"

Worauf der Papagei antwortete:

"Fass, Pluto!"

Eine Kompanie der Fremdenlegion in einem entlegenen Sahara-Fort bekommt einen neuen Kommandanten. Er inspiziert das gesamte Fort und lässt sich alles zeigen.

Auf seine Frage, warum an der Mauer ein einzelnes Kamel angebunden sei, antwortete der Spieß: "Das benutzen die Soldaten, wenn sie wieder mal Lust auf 'ne Frau haben!"

Dem Kommandanten erscheint das ziemlich pervers, aber nach sieben Monaten im Fort schnappt er sich 'ne Kiste und stellt sie hinter das Kamel.

Als er die Hose herunterlässt ertönt lautes Lachen. Er dreht sich um und sieht den Spieß und einige Soldaten, die sich vor Lachen krümmen.

Wütend sagt er: "Ist das nicht das Kamel, das die Soldaten verwenden, wenn sie geil sind?"

Darauf der Spieß: "Natürlich, aber um damit in die nächste Stadt zu reiten."

P.S. Ihr dürft ruhig auch 

Die Mutter hört aus der Küche ihrem 5-jährigen Sohn zu, der im Wohnzimmer mit seiner neuen Eisenbahn spielt.
Sie hört ihn rufen:
 "Alle total verblödeten Typen, die hier aussteigen wollen, schwingt eure Ärsche aus dem Zug! Alle Vollidioten, die hier einsteigen, beeilt euch gefälligst, ihr lahmen Penner! "
Die total pädagogisch, erziehungswissenschaftlich geschockte Mutter rennt zu ihrem Sohn und sagt:

"Du gehst sofort für 2 Stunden auf Dein Zimmer. In diesem Haus wird so nicht geredet! Nach 2 Stunden darfst Du wieder mit dem Zug spielen aber nur,wenn Du Dich der höflichen Sprache bedienst."

Zwei Stunden später kommt der Sohn wieder ins Wohnzimmer und fängt an, mit der Eisenbahn zu spielen. Die Mutter hört erfreut:
"Alle Fahrgäste, die hier aussteigen, bitte vergessen Sie nichts im Zug.
Vielen Dank,dass sie mit uns gereist sind. Unseren neuen Fahrgästen, die hier zusteigen, wünschen wir eine angenehme Reise."

Die Mutter freut sich, hat ihre Erziehung doch Wirkung gezeigt, bis sie plötzlich ihren kleinen Sohn noch hinzufügen hört:
"Und alle die, die wegen der 2-stündigen Verspätung total angepisst sind, beschwert euch bei der Schlampe in der Küche.... !!! "

Was ist der Unterschied zwischen dem HSV und einem Ü?

Das Ü hat zwei Punkte 

Ein Essener kommt in den Himmel und sieht eine Menge Uhren, deren Zeiger sich alle in verschiedenen Geschwindigkeiten bewegen.
 Er fragt Petrus: "Was sind denn das für seltsame Uhren?"
 Petrus antwortet: "Für jede Stadt auf der Erde gibt es eine Uhr, und jedes Mal, wenn dort ein Idiot geboren wird, bewegt sich der Zeiger um eine Sekunde nach vorne."
 "Aha. Und wo ist die Uhr für GELSENKIRCHEN?" -- "In der Küche - wir benutzen sie als Ventilator."

Na das war ja klar .
4:2 Sieg,yeah !!!

Na das war ja klar .
4:2 Sieg,yeah !!!

ein Witz, oder

aber nur ein kleiner

Ein Pole hat auf der Autobahn einen Platten (nein, das war noch nicht der Witz).

Wie er gerade so dabei ist das Rad abzumontieren, hält hinter ihm ein anderer Wagen.

Der Fahrer, auch Pole, tritt zu ihm und sagt: "Mach Du weiter mit den Reifen, ich kümmer mich um das Radio!"

Ein Psychologiestudent fragt den Professor: "Wie stellen Sie eigentlich fest, ob jemand verrückt ist?"

"Ganz einfach" meint der Professor. "Wir führen die Person in ein Zimmer in dem sich eine Badewanne voll Wasser befindet und zeigen ihr drei Gegenstände, einen Eimer, eine Kaffeetasse und einen Kaffeelöffel. Dann bitten wir die Person zu entscheiden, womit sie am besten die Wanne leer bekommen."

"Ah, verstehe" sagt der Student eifrig "Die Normalen nehmen natürlich den Eimer um die Wanne leer zu schöpfen, da dieser ja viel größer ist, als Tasse oder gar Löffel".
Nein" antwortet der Professor. "Die Normalen ziehen den Stöpsel".

Ein Bremer, ein Schalker und ein Hamburger treffen einen Flaschengeist. Alle drei haben einen Wunsch frei. Der Schalker wünscht sich die Meisterschale, weil er die noch nie in seinem Leben gesehen hat und zack, hält er sie in seinen Händen. Der Bremer wünscht sich eine riesige Mauer um Bremen, damit die sozialen Hamburger nicht mehr hinein kommen und wieder alles besser wissen können und zuende bringen. Die Mauer soll 10 Meter dick und 100 Meter hoch sein, damit auch wirklich keiner rein oder raus kommt. Und zack, steht eine gewaltige Mauer rund um Bremen. Nun ist der Hamburger an der Reihe und der Flaschengeist fragt ihn nach seinem Wunsch. Da fragt der Hamburger zurück: „ Ist die Mauer in Bremen wirklich 10 Meter dick und 100 Meter hoch ?“ Da antwortet der Geist: „ Ja, so ist es.“ Der Hamburger hakt nach und fragt: „Und da kommt wirklich niemand rein und raus?“ Der Flaschengeist antwortet erneut. „ Ja, so ist es.“ Da sagt der Hamburger: „Dann lass mal voll Wasser laufen!"