Wenn ich so ein Forum sehe, überkommt mich die Neigung, einfach Jokes zu posten
:
Die letzten Worte
... der Airbus Crew : "Das Lämpchen da blinkt - ach vergessen wirs"
... des Architekten: "Mir fällt da gerade was ein..."
... des Astronauten: "Nein, nein, meine Luft reicht noch 'ne Viertelstunde."
... des Bergsteigers: "War'n gar nicht mal teuer, diese Karabinerhaken..."
... des Bettnässers: "Mach mal die Heizdecke an..."
... des Briefträgers: "Braves Hundchen..."
... des Bungee-Jumpers: "Nein, das hält."
... des Busfahrers: "CCCCCCHHHHHHHHHRRRRRRRRRR"
... des Beifahrers: "Rechts ist frei!"
... der Challenger Crew : "Laßt die Frau mal ans Steuer"
... des Chefs: "Tolles Geschenk! - So ein Feuerzeug in Revolverform!"
... des Chemikers: "So, und nun noch etwas von diesem Zeug..."
... des Chemikers: "Und nun der Geschmackstest"
... des Co-Piloten: "Was meinst Du mit 'Ich hab vergessen zu tanken'?"
... des Computers: "Sind Sie sicher? (J/N)"
... des Computerusers: "Der Hersteller sagt, daß sich diese 2 Karten vertragen!"
... des Do-it-youself-Mechanikers: "Das müsste halten"
... des Elektrikers: "Klar hab ich den Strom abgeschaltet"
... des Elektronikers: "Was ist denn das für ein Draht ??"
... des Fahrlehrers: "Nun versuchen Sie's alleine"
... des Fahrradfahrers: "Guck mal, ich kann freihändig fahren."
... des Fahrstuhlpassagiers: "Abwärts, bitte."
... des Fallschirmspringers: "Scheiß Motten!"
... des Fleischermeisters: "Kalle, wirf mir mal das Messer rüber!"
... der Geisel: "Du wirst niemals schiessen, Feigling!"
... des Gerichtsvollziehers: "Und den Revolver pfände ich auch!"
... des Großwildjägers: "Scheiße, Munition alle ..."
... des Handgranatenwerfers: "Bis wieviel sagten Sie soll ich zählen?"
... des Hardware-Bastlers: "Das Netzkabel lasse ich als Erdung dran..."
... des Hundehalters: "Nein, der ist ganz zahm"
... von Jesus: "Mehr Nägel - ich rutsche"
... des Kapitäns der Titanic: "Etwas Eis für meinen Whiskey, bitte."
... des Kapitäns eines Walfängers: "So, den hätten wir am Haken."
... des Machos: "Hallo Süße, wie wär's mit uns beiden?"
... des Mantafahrers: "Scheiß rote Ampel..."
... des Mitarbeiters einer Wach- und Schließgesellschaft: "Ist jemand da?"
... des Nitroglyzerinlieferanten: "Fang!"
... des Pilotens: "Was'n das für'n Loch in der Tragfläche?"
... des Pilzberaters: "Der ist ungiftig, denn würde ich sogar essen."
... des Polizisten: "Sechs Schuß, der hat keine Munition mehr!"
... der Putzfrau: "Ich putz' nur noch schnell das Balkongeländer.."
... des Rennfahrers: "Die Kurve krieg' ich doch locker mit 280..."
... des Schwimmers: "Nein, hier in den Gewässern gibt es keine Haie."
... des Software-Entwicklers: "Natürlich habe ich ein intaktes Backup!"
... des Sonnenanbeter : "Welches Ozonloch ?"
... des Sportlehrers: "Alle Speere zu mir !"
... des Steinzeitmenschen: "Ich frag mich, was in der Höhle ist..."
... von Tarzan: "Wer hat die Liane eingeölt?"
... des Turmspringers: "Wo zur Hölle ist das Wasser?!?"
... des Türstehers: "Nur über meine Leiche!"
... des U-Boot-Matrosen: "Hier sollte mal gelüftet werden!"
... des Wattwanderers: "Oh - meine Uhr ist stehengeblieben!"
... von A. Senna: "Irgendetwas klappert da."
... eines Bombenentschärfers: "Was tickt denn hier so? "
... von Data: "Bitte warten, starte Windows '95... "
... eines Bombenentschaerfungsteamleiters: "Klar kannst Du das Kabel
durchschneiden."
... eines Gespenstes: "Ist schon eins durch??"
... eines Minensuchhundes: "Was'n das für'n seltsamer Igel? (haps) "
... eines Tuerstehers: "Nur über meine Leiche!"
... eines Grosswildjaegers: "Eben war er noch da drueben"
... von Geordi LaForge: "Die Turbolifte fahren jetzt dreimal schneller... "
... eines Geisterfahrers: "was heisst hier einer..."
... eines Bärenjägers: "Na Kleines, wo ist denn deine Mami?"
Sie sind ein Netaholiker wenn...
1. ...Sie sich wundern, daß man auch im Wasser Surfen kann.
2. ...Sie nur noch ein Viertelstündchen online bleiben wollen
und das jede Stunde wieder versprechen.
3. ...Sie sich eine zweite Telefonleitung zum Surfen
anschaffen.
4. ...Sie prompt jedes E-Mail beantworten, aber keine
Briefpost mehr.
5. ...Sie als Anschrift nur noch Ihre E-Mail-Adresse angeben.
6. ...Sie sich selbst ein E-Mail schicken, um sich an Dinge
zu erinnern.
7. ...Sie online zu sein besser finden als Sex
8. ... und sich sogar einen Spiegel über den PC hängen.
9. ...Sie Freunden von einer heißen Verabredung erzählen,
aber verschweigen, daß sie in einem Chatraum stattfindet.
10. ...Sie sich einen Laptop kaufen, um auch auf dem Klo
surfen zu können.
11. ...Sie Nächte damit verbringen, den Zähler auf Ihrer
Homepage über die 2000 zu bringen.
12. ...Ihr Lebenspartner die Tastatur Ihres Computers im Ofen
einschmilzt.
13. ...der Anwalt Ihrer Frau die Scheidungspapiere per E-Mail
schickt.
14. ...Ihr Computer mehr als Ihr Auto kostet.
15. ...Sie sich an kalten Kaffee gewöhnen.
16. ...es zu stinken anfängt, weil Ihr Haustier verhungert
ist.
17. ...Sie sich rühmen, daß keiner schneller doppelklickt als
Sie.
18. ...Sie draußen den Helligkeitsregler für die Sonne suchen.
19. ...Sie die Homepage Ihrer Freundin küssen.
20. ...Sie eine Viertelstunde brauchen, um sich durch Ihre
Bookmarks zu scrollen.
21. ...Sie sich mit den Freunden, die um die Ecke wohnen, im
Chatroom treffen.
22. ...sich in Ihre Brille eine Web-Seite eingebrannt hat.
23. ...Sie angestrengt überlegen, was Sie noch alles im
Internet suchen könnten.
24. ...Sie nur noch hinreisen, wo es auch eine Internet-
Verbindung gibt.
25. ...Sie depressiv werden, wenn Sie schon nach zwei Stunden
mit Ihren E-Mails fertig sind.
26. ...Sie sich im WWW so gut auskennen, daß Sie Suchmaschinen
überflüssig finden.
27. ...Sie alle Links in Yahoo schon kennen und jetzt halb
durch Altavista durch sind.
28. ...Sie Ihre Freunde darüber täuschen, wie lange Sie
gestern online waren.
29. ...Sie beim Briefschreiben nach jedem Punkt ein com
einfügen.com
30. ...Sie das Gefühl haben, jemand getötet zu haben, wenn Sie
Ihr Modem ausschalten.
31. ...Sie Ihren Lebenspartner Fremden gegenüber als
Serviceprovider vorstellen.
32. ...Sie an anderen Menschen nur die E-Mail-Adresse
interessiert.
33. ...Ihre Freundin Sex will, und Sie Ihr erklären, in
welchem Chatraum sie Sie findet.
34. ...Sie Ihren Namen nur noch mit Jim at AOL Punkt com
angeben. Aber keine Ahnung haben, wann.
35. ...Ihr Hund eine eigene Homepage hat.
36. ...alle Ihre Freunde ein @ im Namen tragen.
37. ...Sie nachts im HTML-Format träumen.
38. ...Sie Stunden brauchen, um all Ihre E-Mail-Adressen
abzufragen.
39. ...Ihr Freunde alle Hayes-kompatibel sind.
40. ...Sie Ihre Mutter nicht mehr erreichen, weil die kein
Modem hat.
41. ...Ihre Telefonrechnung in Umzugskartons geliefert wird.
42. ...Ihre Kinder Eudora, Homer und Dotcom heißen.
43. ...Sie bei
http://www.wetter.de/ nachschauen, anstatt aus
dem Fenster.
44. ...Sie im Internet aus Versehen für Politiker aus fremden
Ländern stimmen.
45. ...Ihre virtuelle Freundin Sie für jemanden mit mehr
Bandbreite verläßt.
46. ...Ihr Lebenspartner verlangt, daß der Computer nicht mehr
mit ins Bett kommt.
47. ...Sie sich mit folgendem Spruch tätowieren lassen:
"Diesen Körper betrachten Sie am besten mit Netscape 4.0."
48. ...Altavista bei Ihnen anfragt, was noch in Ihrer
Suchmaschine fehlt.
49. ...Ihre letzte Freundin nur ein JPEG war.
50. ...Sie Ihren Kopf zur Seite beugen, um zu lächeln.
51. ...Sie im richtigen Leben immer nach dem Zurück-Knopf
suchen.
52. ...Sie schon so gut pfeifen können, daß Sie auch ohne
Modem eine Verbindung zu Ihrem Serviceprovider aufbauen können.
53. ...Sie nie das Besetztzeichen Ihres Serviceproviders
hören, weil Sie sowieso immer online sind.
54. ...Sie sich abends an den Computer setzen und sich
wundern, daß kurz darauf Ihre Kinder zur Schule müssen.
55. ...Ihr Partner sich über mangelnde Kommunikation mit Ihnen
beschwert, und Sie einen zweiten Computer mit Modem kaufen.
56. ...Sie dem Taxifahrer als Adresse
http://30419.hannover.de/innersteweg/10.html nennen.
57. ...Sie all diese Gründe in der Hoffnung gelesen haben, daß
etwas darunter sei, was nicht auf Sie zutrifft.
Dinge, die Du nicht hören willst, wenn Du operiert wirst!
Hebt das besser auf, vielleicht brauchen wir es wieder
Ruf' 'mal einer die Putzfrau, wir brauchen einen Mop
Nimm' dieses Opfer an, oh Herr der Finsternis
Aus, aus! Bring' das zurück, böser Hund!
Warte einen Moment... Wenn das der Blindarm ist, was war denn das?
Gib' mir mal das... das... uh, das Ding da...
Hoppla, ich habe gerade meine Rolex verloren
Hat schon mal einer 500 ml von dem Zeug überlebt?
Mist, das Licht ist schon wieder ausgefallen
Weißt ja, für Nieren kriegt man mächtig Kohle; wow, da sind ja sogar zwei drin...
Alle bleiben ruhig stehen. Ich hab' meine Kontaktlinsen verloren
Stopp' doch 'mal einer dieses Ding da drinnen. Das dauernde Bumm-Bumm stört mich
in meiner Konzentration...
Was sucht denn das da hier?
Ich hasse das, wenn Ihr immer Euren Kram verliert...
Eh geil! Kannst Du das andere Bein auch umdrehen?
Ich wünschte, ich hätte meine Brille nicht vergessen
Nun Leute, das wird ein Experiment für uns alle
Tupfer... Mist... Der Boden war doch sauber, oder?
Was heißt: "Der war nicht hier für eine Geschlechtsumwandlung?"
Hat jemand mein Skalpell gesehen?
Und nun entnehmen wir das Gehirn und implantieren es in einen Affen-Körper...
Und nun noch ein Bild aus der Richtung; Mann, das ist wirklich ein Monster.
Schwester, der Patient hatte doch einen Organspender-Ausweis?
Keine Angst, ich denke, es ist noch scharf genug.
Was meinst Du mit: "Ich will die Scheidung" ?
Feuer! Feuer! Alle raus hier!
Mist! Seite 47 des Handbuchs fehlt.
Woran Sie bemerken, daß Sie am Arbeitsplatz unbeliebt sind :
10. Das Firmentoilettenpapier ist mit Ihrem Foto bedruckt
9. Sie werden spaßeshalber nicht mit Papierkugeln, sondern mit Steinen beworfen.
8. Statt eines Computers gibt man Ihnen eine Steintafel und einen Meißel.
7. Ihre Praktikantin bläst Ihnen höchstens den Marsch
6. Man zahlt Ihnen Ihr Gehalt ab sofort in Rubel aus.
5. Ihre Kollegen schenken Ihnen ein T-Shirt mit einer Zielscheibe
4. An Ihrer Bürotür sind zwei Nullen angebracht
3. Ihre Kündigung haben alle Kollegen unterschrieben.
2. Das Bild Ihrer Frau steht noch auf 12 anderen Schreibtischen.
1. Sie sind der Chef!
Woran Sie bemerken, daß Sie häßlich sind:
10. Wegen Ihrer unreinen Haut nennt man Sie Pizzamann
9. Ihr Spiegelbild übergibt sich
8. Die Bundeswehr wird aufgelöst, weil Sie als Abschreckung ausreichen.
7. Um besser auszusehen, schminken Sie sich mit Säure
6. Ihre Frau nimmt keinen Scheidungsanwalt, sondern einen Kammerjäger.
5. Bei Ihrer Geburt ist die Hebamme in Ohnmacht gefallen.
4. Sie müssen Ihre Pickel nicht ausdrücken, weil sie freiwillig herauskommen.
3. Sie tragen Ihren Pony bis zum Kinn.
2. Um Sie zu verschönern, schlägt Ihr Chirurg eine Enthauptung vor.
1. Der Paßbildautomat explodiert.
Woran Sie bemerken, daß Sie einen sexsüchtigen Chef haben:
10. Sie haben jeden Tag frei, aber nur unten rum
9. Die Nummern in seiner Telefonliste beginnen alle mit 0190
8. Der Betriebsausflug geht immer nach Thailand
7. Der Locher ist sein bester Freund.
6. Er bietet Ihnen jeden Tag eine neue Stellung an
5. Seine Sekretärin nimmt Tabletten für Migräne
4. Sie haben den Höhepunkt Ihrer Karriere erreicht. Zum dritten Mal in einer
Stunde
3. Er nimmt immer zwei Stück Viagra in den Kaffee.
2. Er zieht seine Geschäftspartner nicht über, sondern unter den Tisch.
1. Er ist Präsident der USA!
Wie man selbst gesund bleibt und dabei andere Leute in den Wahnsinn treibt:
Setz dich in der Mittagszeit in dein geparktes Auto und ziele mit einem Fön auf
die vorbeifahrenden
Autos, um zu sehen, ob sie langsamer fahren.
Ruf dich selbst über die Sprechanlage. (Verstelle nicht deine Stimme.)
Finde heraus, wo dein Chef/deine Chefin einkauft und kaufe exakt die gleichen
Klamotten. Trage sie
immer eine Tag nachdem dein Chef/deine Chefin sie getragen hat. (Dies ist
besonders effektiv, wenn
der Chef vom anderen Geschlecht ist.)
Schicke eMails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen, was du
gerade tust. Zum
Beispiel: "Wenn mich jemand braucht, ich bin auf Toilette."
Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch.
Bestehe darauf, daß du die eMail-Adresse Xena_Göttin_des_Feuers@firmenname.com
oder
Elvis_the_king@firmenname.com bekommst.
Jedesmal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes-Frites dazu
will.
Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen.
Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit "Eingang".
Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.
Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffe in die Kaffeemaschine. Sobald alle
ihre Koffeinsucht
überwunden haben, gehe über zu Espresso.
Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten" in die "Verwendungszweck"-Zeile all deiner
Überweisungen.
Antworte auf alles, was irgendwer sagt, mit "Das glaubst du vielleicht."
Beende alle deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der Prophezeiung."
Stelle deinen Monitor so ein, daß seine Helligkeit das komplette Büro erhellt.
Bestehe gegenüber
anderen darauf, daß du das so magst.
benutze weder punkt noch komma
So oft wie möglich hüpfe anstatt zu gehen.
Frage Leute, welchen Geschlechts sie sind.
Gib beim McDrive an, daß die Bestellung zum Mitnehmen ist.
Singe in der Oper mit.
Geh zu einer Dichterlesung und frag, warum sich die Gedichte nicht reimen.
Teile deinen Freunden fünf Tage im Voraus mit, daß du nicht zu ihrer Party kommen
kannst, weil du nicht
in der Stimmung bist.
Flugangst, ich doch nicht!
Oder etwa doch? Wenn man das hier liest.....(sämtliche Gespräche entstammen der Realität)
Tower-Lotse zum Piloten eines Charterflugzeuges nach einer harten
Landung: "Eine Landung soll ja kein Geheimnis sein. Die Passagiere sollen ruhig wissen, wenn sie unten sind."
Pilot: "Macht ehh nichts, die klatschen trotzdem."
Pilot: "Good morning, Sir."
Controller: "Don't call me 'Sir', I have to work for my money"
Pilot: "Wie ist das Wetter bei Ihnen?"
Tower: "Wir haben zehn Achtel Bewölkung."
Pilot: "Wie können Sie zehn Achtel haben?"
Tower: "Ganz einfach. Gestern hatten wir acht Achtel, und heute sieht es viel schlechter aus."
Tower: "Say fuelstate."
Pilot: "fuelstate."
Tower: "Say again."
Pilot: "again."
Tower: "Arghl, give me your fuel!"
Pilot: "Sorry, need it by myself..."
Hubschrauber-Lehrer (zu seinem Flugschüler):
"Sehen Sie zu, dass Sie innerhalb der betonierten Fläche bleiben."
Und nach ein paar Minuten:
"Ach wass, bleiben Sie wenigstens in der Bundesrepublik! "
Tower (in Stuttgart): Lufthansa 5680, reduce to 170 knots.
Pilot: Das ist ja wie in Frankfurt. Da gibt's auch nur 210 und 170 Knoten...Aber wir sind ja flexibel.
Tower: Wir auch. Reduce to 173 knots.
Tower: Phantom-Formation crossing controlzone without clearance, state your callsign!
Pilot: I'm not silly...
Pilot: Tower, please call me a fuel truck.
Tower: Roger. You are a fuel truck.
Pilot: Condor 471, gibt's hier keinen Follow-me ?
Tower: Negativ, sehen Sie mal zu, wie Sie allein zum Gate 10 kommen.
Tower: Delta Delta Whiskey, rollen Sie ueber Teerweg zwo null neun Charlie und Mike zum GAT.
Pilot: Ah...Teerweg zwo...?
Tower: Das ist der kleine rechts. Sie sind gerade dran vorbeigerollt.
Pilot: Sorry
Tower: Don't worry, nehmen Sie den Mike.
Pilot: Ah, ...Mike ?
Tower: Das ist der letzte ganz hinten rechts...
Pilot: Bratislava Tower, this is Oscar Oscar Kilo established ILS 16.
Tower: Oscar Oscar Kilo, Guten Tag, cleared to land 16, wind calm and by the way: this is Wien Tower.
Pilot: (Nach einer Denkpause) Bratislava Tower, Oscar Oscar Kilo passed the outer marker.
Tower: Oscar Oscar Kilo roger, and once more: you are approaching Vienna!
Pilot: (Nach einer Denkpause) Confirm, this is NOT Bratislava?
Tower: You can believe me, this is Vienna
Pilot: (Nach einer erneuten Pause) But why? We want to go to Bratislava, not to Vienna!
Tower: Oscar Oscar Kilo, roger. Discontinue approach, turn left 030 and climb to 5000 feet, vectors to Bratislava.
Tower: Shamu Two Two, please state estimated time of arrival.
Pilot: Ok, let's see..., I think Tuesday would be nice...
Tower: Have you got enough fuel or not?
Pilot: Yes.
Tower: Yes what??
Pilot: Yes, SIR!
LH741: Tower, give me a rough timecheck
Tower: It's tuesday, Sir.
Tower: RFG 312, fliegen Sie direkt nach Olno VOR. Brauchen Sie einen Radar-Vektor ?
Pilot: Nein, es geht auch so, wir koennen das VOR schon empfangen. Es liegt genau in der Richtung, wo der Mond
steht.
Tower: Ja, aber den haben wir nicht auf dem Radarschirm.
Pilot: Ground, XY-line 195, requesting start-up.
Tower: Sorry, XY-line 195, we don't have your flight plan. What is your destination ?
Pilot: Wie jeden Montag, nach Leipzig.
Tower: Aber, wir haben heute Dienstag!
Pilot: WAS ? Am Dienstag haben wir doch frei!
Pilot: Tower, da brennt ein Runway-light.
Lotse: Ich hoffe, da brennen mehrere.
Pilot: Sorry, ich meine, es qualmt.
Tower: Delta Zulu Romeo, turn right now and report your heading.
Pilot: Wilco. 341, 342, 343, 344, 345...
Tower: Lufthansa 893, number one, check for workers on the taxiway.
Pilot: Roger...(Nach kurzer Pauser)...We've checked the workers, they are all working.
Tower: Delta Oscar Mike, squawk 0476.
Pilot: Say again.
Tower: Squawk 0476.
Pilot: Four, zero...?
Tower: Wollen Sie'n leichteren haben ?
Tower: Delta Bravo Charlie, ist Ihr Squawk wirklich sieben null vier sechs?
Pilot: Positiv.
Tower: Ich schicke Ihnen einen Bagger zu Hilfe, Sie haben eine angezeigte Höhe von minus neunzig Fuss.
Tower: LH 8610 cleared for take-off.
Pilot (LH 8610): Wir sind aber noch gar nicht gelandet.
Tower: Ja, wer steht denn da auf der 26 south ?
Pilot (LH 8801): LH 8801.
Tower: Na ja, dann seid ihr cleared for take-off.
Tower: Delta Mike Zulu, after landing cleared to taxi Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 and Oscar 2.
Pilot: Wo ist denn das, wir kennen uns hier noch nicht so aus?
Tower: Das macht nichts. Ich bin auch erst zwei Tage hier.
Tower: Delta Fox Alpha, hold position, Marshall will park you.
Pilot: Roger. Looking out for John Wayne.
Tower: Flamingo 019, do you have a Springbock in sight, twelve o'clock five miles crossing from left to right ?
Pilot: If you mean a 737...?
Tower: Yeah, you got it, you got it !
Pilot: Frankfurt Information, hier Delta Bravo Zulu. Wir sind jetzt ueber Dinkelsbuhl in Flugflaeche 95.
Tower: Sie sollten doch Muenchen Information rufen !
Pilot: Ja, weiss ich, aber bei Ihnen gefaellt mir das Programm besser.
Tower: DE..., fliegen Sie weiter im Gegenanflug fur die 26, Landenummer 2 hinter einer DC 9 im kurzen Endteil.
Pilot: Verstanden, fliege weiter fuer die 29 und folge der DC 6.
Tower: Nicht ganz richtig: Die Landebahn war 26 und Verkehr eine DC9.
Pilot: Okay, ich folge der DC 26... Wie war die Landebahn ?
Tower: Hotel Papa Oscar climb four thousand to six thousand and maintain.
Pilot: Hotel Papa Oscar, climbing flight level 100.
Tower: Hotel Papa Oscar, climb to flight level 60 and maintain.
Pilot: Aber vier plus sechs ist doch zehn, oder?
Tower: Sie sollen steigen, nicht addieren.
Flugschueler: Lichtenfels Info, DEITN, im rechten Queranflug Landebahn 22, zum Durchstarten und Aufsetzen.
Tower: DEITN, ich habe eine grosse Bitte: erst aufsetzen und dann durchstarten!
Tower: You have traffic at 10 o'clock, 6 miles!
Pilot: Give us another hint, we have digital watches!
Tower: Mission 123, do you have problems?
Pilot: I think, I have lost my compass.
Tower: Judging the way you are flying, you lost the whole instrument panel
Pilot: Good morning, Frankfurt ground, KLM 242 request start up and push back, please. (Turbinen starten und vom
Terminal zurueckschieben lassen)
Tower: KLM 242 expect start up in two hours.
Pilot: Please confirm: two hours delay?
Tower: Affirmative.
Pilot: In that case, cancel the good morning!
Eggenfelden Info : D-EXXX pls. report persons aboard.
D-EXXX (C-172) : Pilot and two pax and one dog.
Eggenfelden Info (after Cessna finally bounced to stop) : Assume the Pilot in Command was the dog ?
Pilot: F LX 30, Kontrollraum, bitte kommen, wir haben nur noch wenige Liter Treibstoff. Erbitte Anweisungen !
Kontrollraum: Bitte geben Sie uns ihre Position an, wir haben Sie nicht auf unserem Radarschirm...!
Pilot: Wir stehen auf der Landebahn 2 und moechten wissen, wann der Tankwagen kommt!
Tower: Washington D.C., Clearance Delivery: German Air Force 269, you are cleared to Destination Indian Springs
via after take off radar vectors to 4000 feet thereafter present position direct BOM do not pass BOM at 6000 feet or
below after passing 15000 feet turn right on heading 280 to intercept j156 direct ZZT thereafter intercept j158 own
navigation read back.
Pilot:GAF 269: Roger German Air Force 269 is cleared to Destination Indian Springs via after take off radar vectors to
4000 feet thereafter present position direct BOM do not pass BOM at 6000 feet or below after passing 15000 feet turn
right on heading 280 to intercept j156 direct ZZT thereafter intercept j158 own navigation and I need another pencil.
Tower: Cannot read you, say again!
Pilot: Again!
Tower: Hoehe und Position?
Pilot: Also ich bin 1,80 m und sitze ganz vorne links
Tower: Hawk 20, is this the same aircraft declaring emergency about two hours ago ?
Pilot: Negativ, Sir. It's only the same pilot.
Anlass genug fuer einen kleinen ergänzenden Beitrag aus Zuerich
(RWY = Runway):
Ich sass in einer C-172 und hoerte mir den Funkverkehr so mit, als folgendes geschah.
Eine kurze Beschreibung von Zuerich Airport an deisem Morgen: Take-off RWY 28 Landing RWY 16, alternate 14
Tower: Alitalia 194 - taxi to rwy 28, hold short
AZ194: Ahhh, yes, taxi to rwy 28
Tower: AZ194, cleared for take-off
AZ194: Ahhh, two minutes, need preflight (checks)
30 Sekunden spater...
Tower: Alitalia 194, YOU ARE CLEARED FOR TAKE OFF NOW.
AZ194: Ehmmm, yes, yes, take off in two minutes
....In der Zwischenzeit: Rwy 16 hatte eine 737 mit einem Platten, Rwy 14 war ueberlastet, also nahm man eine 767
von Cincinnati auf 28. Die Crew der 767 war nun 8 Stunden unterwegs...
Tower:Alitalia 194, expedite take-off, we have Delta 767 final on 28 2miles!
AZ194: Ahhh, we need 30 more seconds...
DL104: Hey Spaghetti, take-off or I'll fuck you from behind!
Ich konnte mich im Cockpit kaum erholen - die AZ194 hob Space-Shuttle maessig ab..."
(Story by Salvatore Baia)
So, das reicht erstmal. Ihr könnt wieder aufstehen
Para
Autor