Frauen im Bett

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Frauen im Bett

Wenn ich von der Erotik einmal absehe, haben mir Frauen im Bett nichts als Ärger eingebracht. Mit Wehmut denke ich manchmal an die Teenagerzeiten zurück, in denen ich alleine und entspannt die Nachtruhe genoss oder nur vorübergehend mit einer Frau das Bett aufsuchte.

Die Probleme fingen erst so mit Anfang Zwanzig an, als man das Nachtlager "wie Mann und Frau" teilte, sprich: vom Einschlafen bis zum Aufstehen. Und da muss ich eine ganz bittere Bilanz ziehen. Nächte des Grauens ist noch untertrieben. Am Tage durchaus abgeklärte, zupackende und moderne Frauen mutieren angesichts von Federkern und Daune ausnahmslos zu verwöhnten, lebensuntüchtigen, egoistischen Zicken, wie ich jetzt an einigen Beispielen schlüssig beweisen werde.

Beginnen wir mit dem unerfreulichen Thema "Mücken". Vorweg muss ich sagen, dass ich im Sommer grundsätzlich ganz gern neben einer Frau liege, weil ich dann von Stechmücken verschont bleibe. Die stürzen sich immer auf meine Partnerin. Das ist bitter, tut mir persönlich auch wirklich leid, ist aber noch lange kein Grund, mich grob wach zu jammern: "Ich bin völlig zerstochen." Mit einer Stimme, im Grenzbereich zwischen Hysterie und Nervenzusammenbruch moduliert. Der Auftrag an mich, den männlichen "Sicherheitsbeamten" ist klar: "Steh auf und geh Mücken jagen". Ich weiß nicht, warum Frauen selbst keine Mücken jagen, warum sie im Bett liegend den Späher machen, auf schwarze Punkte an der Decke deuten und "Da!" rufen.

Ich weiß vor allem nicht, warum ich immer wieder gähnend, mit zerzaustem Haar und einer zusammengerollten Zeitung auf der Matratze stehe und auf Zuruf Tiere totschlage.

Nun zum Thema: wie schlafe ich normalerweise? Am liebsten in der Löffelstellung. Ich liebe diese Schlafposition, weil sie mich in dem Grundvertrauen in die Richtigkeit meines Daseins bestärkt. Nun gibt es aber zahlreiche Frauen, die sich anfangs sehr anschmiegsam geben und leidenschaftlich "löffeln", sich aber, wenn es um die endgültige Schlafposition geht, als sehr hartleibig erweisen. Sie stoßen sich mit der einen Hand von mir los, ergreifen mit der anderen Hand die eigene Bettdecke und verteidigen dieses Refugium mit erbitterter Gegenwehr. Und ich muss geduldig warten, bis die "Meine Decke gehört mir" - Autistin endlich in den Schlaf gesunken ist, und ich beginnen kann, vorsichtig robbend verlorenes Terrain zurückzugewinnen.

Wenn ich dann, nunmehr halbherzig löffelnd, in tiefen Schlaf gesunken bin, kommt häufig schnell die nächste Gemeinheit. Ein brutaler Stoß, meist mit dem Ellbogen ausgeführt, trifft mich in die Seite. Ich schrecke hoch und höre eine schneidende Stimme: "Du Schnarchst."

So was würde ich nie tun. Ich finde es bezaubernd, wenn sie im Schlaf redet oder ein bisschen vor sich hinblubbert. Nie würde ich mit dem Ellbogen stoßen. Aber Frauen ist es ja egal, ob man frühmorgens einen wichtigen Termin hat. Nach der Tat sinken sie umgehend wieder in den Tiefschlaf, und ich liege mit tellergroßen Augen in der Dunkelheit und finde keine Ruhe.

Grauenhaft ist auch eine andere Variante der körperlichen Attacke. Da liegt man wohlig unter seiner Decke und ist am wegnicken - und dann kommen Sie: kalt, eiskalt. Gefrorene Frauenfüße schieben sich langsam und unaufhaltsam zwischen die männlichen Schenkel. Dort sollen sie gewärmt werden. Der Mann zuckt zurück, windet sich, versucht die Flucht, aber die weichen Gletscher unter der Decke sind stärker. Alle Frauen haben kalte Füße! Alle! Und sie kennen kein Erbarmen. Stumm, aber fordernd kommen sie in der Nacht gekrochen und saugen Körperwärme im Gigawatt-Bereich ab. Schrecklich!

Manchmal geben sie aber auch dann keine Ruhe, wenn man ihre Permafrost-Füsse enteist, das Schnarchen eingestellt und dem Löffeln entsagt hat. Denn dann haben sie was gehört. "Da ist doch jemand", raunen sie, "Da hat doch was geknackt" oder "Hörst du diese komischen Geräusche?" Die Botschaft ist erneut glasklar: Mann, pack dir einen hölzernen Kleiderbügel oder sonst eine behelfsmäßige Waffe, wag dich in die dunkle Wohnung und vertreib den Einbrecher, so du einen findest. Klar, dass jeder Mann dem tief verwurzelten Instinkt zum Schutze der Sippe folgt und in Socken und Unterhosen wie ein Depp im Dunklen umher stolpert. Um dann frierend und unverrichteter Dinge wieder zur (natürlich tief schlafenden) Partnerin zurückzukehren.

Wer meint, mit dem Morgengrauen sei der Ärger ausgestanden, irrt. Wie in einem Horrorfilm, der scheinbar seinen gruseligen Höhepunkt erreicht hat und dann noch mal entsetzlich zuschlägt. Die Rede ist von unterschiedlichen Schlaf- und Wachrhythmen. Ich arbeite eben bis in die frühen Morgenstunden und stehe folgerichtig nicht gerade mit den Hühnern auf. Kein Problem für den Alleinschläfer. Was aber soll ich mit einer Frau machen, die morgens um sieben kerzengerade nachfedernd im Bett sitzt, Langeweile hat, sich laut und vernehmlich reckt, gähnt, räuspert, aufdringlichen Körperkontakt sucht und am Ende gar flüssige Konversation fordert? (...)

Nachdem ich blutsaugende Insekten zur Strecke brachte, zum Dank dafür Ellbogen-Checks kassierte und unter die eigene kalte Bettdecke verbannt wurde, nach alldem reichte es mir irgendwann. Und zwar richtig. Eines frühen Morgens wurde ich durch die Frage "Kannst du auch nicht mehr schlafen?" geweckt und herrschte die Frau neben mir rüde an: "Halt die Klappe und mach Tee!" Kurz danach fiel die Wohnungstür krachend ins Schloss, und ich musste mir den Tee selbst machen. Gibt es keine Hoffnung?

Doch, die gibt es.

Ich habe - nun ja - jemanden kennen gelernt. Und die ist anders! Sie ist anschmiegsam und kuschelt exzessiv. Ich darf in ihrer Gegenwart ausgiebig schnarchen. Wenn sie Geräusche hört, schaut sie selber nach dem Rechten.

Mücken bringt sie mit geschickten Schlägen eigenhändig zur Strecke, und sie hat niemals kalte Füße.

Gut, sie ist vielleicht ein bisschen verspielt.

Aber welche Katze ist das nicht?

Ich find es sehr nett wenn für mich jemand Mücken jagd, mitten in der Nacht.
Frauen haben leider wirklich immer kalte Füße, aber es ist sehr schön wenn ihr sie nachts wärmt.
Das mit dem Schnarchen ist natürlich kein Zustand, da bekommt Frau kein Auge zu

Aber wenn ihr mal überlegt,könnt ihr all diese "Probleme" lösen und trotzdem noch die Frau im Bett haben    
Nur wie , das müsst ihr selber rauskriegen      

@Eddie  mit ner frau im bett hab ich auch so meine probleme, ich nehm dann auch lieber eine von meinen katzen.      

Ich hab keine Katze und keine Frau, ich muß nen Mann mitnehmen.
 :crybaby:  :crybaby:  

Das mit den katern m bett ist voll ok.. die schnurren ganz dankbar.      

Was mich nochmal interessieren würde - WIESO STECHEN MICH DIESE SCHEISSVIECHER IMMER UND MEINE FREUNDIN KOMMT UNGESCHOREN DAVON?!?!

Kennt Ihr das nicht?

Endlich, nach langem hin- und herwelzen, hat man die optimale Einschlafposition gefunden, fängt an in Morpheus Arme zu sinken. Da hört man es, langsam lauter werdend...
"ttssssssseeeeEEEEE"
Pling beide Augen auf - sofort weis man jetzt kommt es drauf an entweder sie oder ich...
Entweder ich erledige sie oder ich bin morgen erledigt, laufe wie der letzte Trottel ständig an irgenwelchen schlecht zugängigen Köperstellen kratzend durch die Gegend.
Man versucht das Geräusch genauer zu orten und dann seine ganzes Kampfsportkönnen einzusetzen und das Vieh mit einem gezielten Schlag auf der Stelle und in der Luft zu erledigen. Die Muskeln sind bis zum äußersten gespannt und alle Sinne konzentrieren sich auf dieses eine Geräusch und dessen genauerer Lokalisation. Nur leider scheinen die Mistviecher einen noch nicht erforschten Sinn zu haben, welcher Ihnen ermöglicht gerade diese Muskelanspannung zu erspüren und alle Chancen sie im dunklen Zimmer zu erledigen gegen null tendieren läßt. Selbst geduldigstes Ausharen hilft nichts, sie spüren einfach das das Opfer auf sie wartet und lassen sich frühestens dann zu Ihrer Bluttat nieder, wenn die Muskeln erschlaft und das Opfer doch schon wieder halb weggeschlummert ist.
Keine Chance das Mistvieh so zu kriegen also beginnt der Krieg,
Erster Akt:
Nachtischlampe an um die Sinneswahrnehmung durch die Augen zu verstärken und die Effektivität der flachen Hand damit um 100% zu steigern. Doch leider hilft dies nichts, das Mistvieh läßt sich zwar hören, traut sich aber nicht in den Lichtkegel und wenn dann nur für Sekundenbruchteile und viel zu kurz um es zu erwischen. Also auf zum
Zweiten Akt:
Man erhebt sich torkelt zum Lichtschalter und "klick" das Schlafzimmerlicht an und auf die höchste Stufe gedreht. Nun spätestens erwacht das eigene Weibchen und blinzelt einen verwirrt an... "Schlaf weiter - ich verteidige hier mein Leben und muß meine tiefsten Urinstinkte befriedigen..." (hier käme eigentlich noch eine mehrseitige Abhandlung über das folgende Gelabber, aber das erspare ich Euch lieber, jeder Mann kennt es). Zurück zum eigentlichem Problem, dem blutsaugenden Insekt. Nicht das mich der Tropfen Blutverlust stören würde, aber warum verdammt nochmal hat die Evolution hier versagt und läßt es am nächsten Tag jucken? Egal wir werden das Mistvieh jetzt schon kriegen. 300Watt Halogen werden schon ausreichen um das Insekt zu finden und es seiner endgültigen Bestimmung, als Fleck an der Wand, zuzuführen. Doch leider scheint das Ding auch zu wissen was nun als nächstes folgt und ist evolutionsbedingt dazu in der Lage sich selbst in einem komplett weissen Raum so zu verstecken das man min. 5 Minuten intensivstem jägerischen Könnens aufwenden muß um es zu lokalisieren und auszulöschen. Wie Ihr Euch vielleicht vorstellen könnt ist es in einem "normalen" deutschen Schlafzimmer einiges schwerer, weil hier so jagderschwerende Utensilien wie Gardinen, Teppich ,Möbel und Betten herumstehen und einer Mücke ca. 23 Trilliaden Tarnverstecke ersten und zweiter Kategorie zur Verfügung stellen. Wenn das Vieh dann auch noch über die mückentypischen angeborenen Instinkte verfügt bewegt es sich spätestens jetzt nicht mehr und verschmilzt geradezu mit seinem Untergrund.
Da hilft nur jahrelange Jagderfahrung und Technikverfeinerung.
Also starten wir die übliche Prozedur - ein zufällig herumliegendes Kleidungsstück wird zum AUFSCHEUCHEN verwendet.
Die durch jahrelanges Training und aufopfernde Jagd geschärften Sinne werden zur LOKALISATION verwendet.
Auge und Gehör werden synchronisiert und zum ANPEILEN des Opfers verwendet.
Das Gehirn läuft auf hochtouren und verarbeitet alle ihm zur Verfügungn gestellten Reize um die OPTIMALE SCHLAGBAHN zu berechnen und dem Opfer die geringste Chance zur Flucht zu lassen. Gleichzeitig pirscht Du Dich immer dichter an das Ziel des Ganzen Aufwandes heran.
Die nun schon seit geraumer Zeit angespannten Muskeln dürfen nun Ihre geballte Kraft loswerden und beschleunigen Deine Hände in Sekundenbruchteilen auf die für einen menschlichen Körper höchstzulässige Geschwindigkeit.
Dann spürst Du wie Deine Hand aufschlägt und die harte Fläche bündig abdeckt.
Langsam erhebst Du dann selbige und starst gespannt auf den Anblick der Dich Dir bietet. JAAAA Du hast es wieder geschaft, wieder ein Grund mehr für Deine Frau Dich morgen zur Schnecke zu machen, aber Du hast die Mücke erwischt, Ihre Gedärme und Dein Blut kleben an der Wand und verschaffen Dir die befriedigende Erkenntnis das dieser Blutsauger DICH oder irgendjemand anderes nie wieder stechen wird. Mit leicht schmerzender Hand aber zutiefst befriedigt begiebst Du Dich wieder in Dein Bett, schliesst die Augen, hoffst das Du nun endlich in Morpheus liebliche Arme entschweben kannst. Löscht das Licht und tssseeee.......


Joe



:crybaby:  :crybaby:  :crybaby:

Joe  

Joe ich sag nur eins zu diesem THEMA:

INSEKTENNETZ !!!!!    

@Joe  leih mir mal diesen "Morpheus", ich bin es satt immer allein zu schlafen. kann der was, hat der es voll drauf ? :rolleyes:  :rolleyes:  ist das etwa ein callboy ? wenn ja, wieviel pro nacht ??    :rolleyes:  

@ Foreigner

Dazu fällt mir nur eins ein - BILDUNGSLÜCKE?!?!  

Joe

@Joe  nix bildungslücke, der gott der träume, netter kerl... :rolleyes:
oder ne grieschiche wasserschildkröte    
oder wen meintest du ?     :huh:  

Ach dachte nur... weil was soll der bei Dir? Wenn Du eh gleich einschläfst wenn der Dich in die Arme nimmt...  

Joe

Besser so nen grieschichen traumtänzer im bett wie nen cs´ler im arbeitszimmer   :rolleyes:  

nur zur info:
habe von beiden sorten eine im bett!
und das beste ist....sie jagen beide mücken!!
*hehehehe*
auch ja joe......es ist erwiesen, daß mücken die stechen, die starken körper-bzw. mundgeruch haben
frisch geduscht=weniger stiche
sui

Sui   wie, was du hast nen grieschichen traumtänzer u. ne katze im bett u. beide jagen mücken?      

@ fori
ich glaube du wllist nur das "hören", was du"hören" willst!
dieses privilleg ist leider schon an die männer vergeben.
ich sage nur:" besoffen f....n!", ist der meist verstandene satz eines mannes
gruß sui