-=30+=- Clan Germany - Forum
Offenes Forum des -=30+=- Clans => -=30+=- Plauderecke => Sinn- und Unsinniges => Thema gestartet von: Joecool am Januar 30, 2004, 21:40:54 Nachmittag
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Hallo Leute,
tut mir leid wenn ich heute etwas später komme, aber ich muß erstmal mein blaues Auge kühlen.
Wieso ich ein blaues Auge habe?
Ganz einfach ich habe "Du" gesagt.
Wieso jemand einem ein blaues Auge haut, nur weil man "Du" sagt?
Das war vorhin auf dem Sofa... ich saß da ganz friedlich mit meiner Freundin... da meinte Sie zu mir: " Du Schatz weißt Du eigentlich das wir seit gut einem viertel Jahr kein Sex mehr hatten?"
Und ich erwiederte nur: "DU"
;)
Als vorsicht mit dem "Du" sagen,
Joe
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Da kenn ich auch was ...
Nach dem Sex ... SIE: " Woran denkst Du?" ... ER: "Kennst Du nicht..." Autsch! :D
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Ich hatte nie richtig verstanden, warum Sexbedürfnisse von Männern und Frauen so unterschiedlich sind. Alle diese Geschichten von Mars und Venus... Und ich hatte auch nie verstanden, warum Männer mit dem Kopf und Frauen mit dem Herz denken.
Letzte Woche sind meine Frau und ich ins Bett gegangen. Wir fingen an, uns unter der Decke anzufassen, zu streicheln, zu küssen ... Ich war schon sehr heiß und ich dachte das beruht auf Gegenseitigkeit, da die ganze Sache eindeutig sexuell orientiert war.
Aber genau in dem Moment sagte sie mir: "Hör zu, ich hab jetzt keine Lust Liebe zu machen, ich hab nur Lust, dass du mich fest in deine Arme nimmst, mmh?". Ich antwortete: "WAAAAS?" Sie sagte mir dann die Zauberworte:
"Du kannst einfach nicht mit den emotionellen Bedürfnissen einer Frau umgehen"..
Am Ende hab ich kapituliert und resigniert. Ich hatte in dieser Nacht keinen Sex und so bin ich eingeschlafen.
Am nächsten Tag gingen meine Frau und ich in einem Einkaufszentrum bummeln...... Ich sah sie an, als sie 3 schöne aber teuere Kleider anprobierte. Da sie sich nicht entscheiden konnte, sagte ich ihr, sie soll alle 3 nehmen. Sie konnte ihren eigenen Ohren nicht trauen, und so von meinen verständnisvollen Worten motiviert sagte sie weiter, sie würde natürlich auf Grund der neuen Kleider ein Paar neue Schuhe brauchen, die leider 600 Euro kosteten. Da habe ich zugesagt, ich fand es richtig...
Danach kam sie noch mit einer Armkette mit Diamanten, die sie entdeckt hatte. Wenn ihr sie gesehen hättet... Sie war total begeistert!!! Sie glaubte wahrscheinlich, ich wäre plötzlich verrückt geworden, aber das war ihr eigentlich egal. Ich glaub, ich hab ihr ganzes philosophisches Schema kaputt gemacht, als ich wieder "Ja" sagte. Jetzt war sie fast sexuell erregt. Leute, ihr Gesicht war unglaublich, das hättet ihr sehen müssen. Genau in dem Moment sagte sie mir mit ihrem schönsten Lächeln:
"Gehen wir zur Kasse zahlen!"
Es war so schwierig, nicht lachen zu müssen, als ich ihr sagte:
"Nein Schatz, ich glaub ich hab jetzt keine Lust, die ganzen Sachen zu kaufen".
Ihr Gesicht wurde kreidebleich, wirklich, und noch mehr als ich noch dazu sagte:
"Ich hab jetzt nur Lust, dass du mich umarmst".
Als sie vor Wut und Hass fast platzte, kam natürlich das letzte Meisterstück:
"Du kannst mit den finanziellen Möglichkeiten eines Mannes einfach nicht umgehen".
Ich glaube, ich werde bis 2013 keinen Sex mehr haben ... Aber irgendwie war's mir das wert!
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mega rofl ............ nice........ :D :D :thumbsup:
armer chewie
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was machen frauen nach dem sex?
...sie stören ;) :D
tys
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unn noch einer:
n pärchen bei der sache...
SIE: "sag zu mir was dreckiges!"
ER: "Küche."
möglicher auslöser für kleine gefechte aufgrund der ehrlichkeit des mannes :)
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Kinners, wir sollten ein bischen mehr Disziplin zeigen, und uns annähernd an das Thema CS halten...
Hier eine Beobachtung:
Frauen sind wie Schrotflinten!
Man kann sie umknicken und von hinten laden!
:P :clown: :P :clown: :P
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Hi Chewbacca,
deine Erfahrung find ich nur mega geil ich hab eben richtig gut abgelacht :clown: und stellte mir gerade vor was meine Frau für ein Gesicht machen würde :evil:
Gruß
Luckystar
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@ Tys Du weißt doch ,ich stör nur sehr ungern,
also.......
keinen Sex mehr
und Du bist selber schuld :P
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@ Tys Du weißt doch ,ich stör nur sehr ungern,
also.......
keinen Sex mehr
und Du bist selber schuld :P
:lol: ... tjaaa da stand glaub ich ein recht großer FETTNAPF Herr Ludder ;) :D :D
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:lol: ... tjaaa da stand glaub ich ein recht großer FETTNAPF Herr Ludder ;) :D :D
ach mac, da macht pickmück nur spass.. :)
gell mück? du machst doch nur spass, oder? :huh:
oder etwa doch nicht? :o
:crybaby: :crybaby:
tys
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:)
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ma wass et net, ma wass et net,
ma munkellt nur :D
aber tys, du kannst den Fuß aus dem FETTNAPF wieder rausnehmen. :motz:
sowas solltest du lieber ins interne forum posten, nur so als tipp :bash: :bash: :boxing:
als der liebe gott den menschen schuf,dachte er das könnte er noch viel besser
und er schuf die FRAU :D
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als der liebe gott den menschen schuf,dachte er das könnte er noch viel besser
und er schuf die FRAU :D
(http://www.lachschon.de/screens/200310/asdf-1066687336.jpg)
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jaja euer hirn hat man doch mit in den "Sack" gepackt,
wir wurden nachgerüstet und können das hirn auch benutzen.
Außerdem sind wir frauen eh viel moderner,
bei uns liegen die leitungen schon "unter Putz" :D
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Mad ... der Konter war klasse :thumbsup: :D :D
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Außerdem sind wir frauen eh viel moderner,
bei uns liegen die leitungen schon "unter Putz" :D
Bezieht sich das nun aufs Makeup oder auf !zensiert!.
:clown:
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Huhu Pichmueck
mit dem nachruesten hast du vollkommen recht !! :P :P
Die Männer glauben doch echt noch wir nehmen die zum Shoppen mit wo es doch den netten Plastikkarten gibt also an der Kasse kein langes Gesicht :D :D
Gruß
Tibby
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Tja, Tys...
mal gut Das meine Frau hier nicht rumliest ;)
Dann kommen für Dich jetzt wohl - schlechte Zeiten...siehe Bild :lol:
Joe
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@joe ,der ist ja spitze :D :lol: :D
tja Tys, selbst wenn ich wollte ,ich schein ja fast schon nicht zu dürfen :D
ich glaub,die 30+ler meinen du mußt für sonen post leiden :rolleyes: :lol: :) :D
was meint ihr,wie lange soll/muß ich ihn denn leiden lassen ? :thumbsup: :D
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jemand sollte ein voting starten
höhö
toni
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Mit welchen Werten?
1 Tag
1 Woche
1 Monat
6 Monate
1 Jahr
?
:lol:
Joe
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huhu,
also ich würde vorschlagen für jedes seiner liederlichen frauenverachtenden worte 1 monat, wären dann 6 monate :D
drunter würd ichs net machen, dann am besten beim ersten mal schwanger werden und dann 12 monate wieder pause :lol:
bye
christian
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huhu
@Joe,ich denke das Deine Straffmasskala sehr milde ist :o
der Tys ist doch 30+ ler ,da ist doch wohl unter
1 Monat keiner Straffe im gegen teil ;) :D
ich denk das jeden Tag,6 Monate lang die Höchststraffe
wär :crybaby: :crybaby: :crybaby:
@cb,was hast Du den verbrochen das es gleich 12 Monate
waren :clap: :clap: :clap:
gruss Korrekturleser
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:bash: :bash: :bash: :bash: :bash: :bash: :bash: :bash:
Huch, wo bin ich denn hier gelandet ???
Ach ja, "Sinn und Unsinniges" .... Jo, das ist absolut richtig !
:bash: :bash: :bash: :bash: :bash: :bash: :bash: :bash:
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Frauen hinter den Herd?
BLÖDSINN - wenn die Schalter doch vorne sind!
Wenn sich Männer mit ihrem Kopf beschäftigen, dann nennt man
das denken. Wenn sich Frauen mit ihrem Kopf beschäftigen, dann nennt man das
frisieren.
Warum ist es so schwer für Frauen, aus der Küche herauszukommen ?
Das liegt an der Herdanziehungskraft.
Wieviel Gehirnzellen hat eine Frau?
4, für jede Herdplatte eine.
Die Scheidung hat viele soziale Vorteile:
Denn mal ehrlich, ohne Scheidung hatten doch viele Frauen gar kein Einkommen.
Manche Frauen tun für ihr Äußeres Dinge, Für die ein Gebrauchtwagenhändler ins Gefängnis käme...
Adam sitzt im Paradies. Ihm ist langweilig, und so sagt er eines Tages zum lieben Gott: "Kannst Du mir nicht jemanden machen, der nett, schön und intelligent, und zum Liebhaben ist?" Antwort: "Ja, klar dafür brauchte ich allerdings deinen rechten Arm und Dein linkes Bein!" Nach kurzen Überlegen fragt Adam: "Was kriege ich denn für eine Rippe?"
Ein Mann ein Wort.
Eine Frau ein Wörterbuch.
Ein Ehemann zu seiner Frau, als er gerade den Fernseher einschaltet:
"Möchtest Du noch etwas sagen, bevor die Fußballsaison anfangt?"
Sie: "Warum laufen Sie eigentlich die ganze Zeit hinter mir her?"
Er: "Jetzt, wo Sie sich umdrehen frage ich mich das auch..."
Eva kreischt Adam an: "Du bist immer anderer Meinung als ich!"
Adam: "Zum Glück, sonst hätten wir ja beide Unrecht".
Die Tochter sitzt im Zimmer und versucht ein Kreuzworträtsel zu lösen.
Plötzlich stockt sie und fragt ihren Papa: "Vati, Lebensende mit drei Buchstaben?"
Vater: "Ehe".
"Lebensgefährtin" ist ein Wort, das von Lebensgefahr abgeleitet ist.
Gott gab den Menschen Intelligenz ...
... Ausnahmen bekamen die Regel
Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Tumor?
Ein Tumor kann gutartig sein!
Warum haben Frauen eine Gehirnzelle mehr als Pferde?
Damit sie beim Treppenputzen nicht aus dem Eimer saufen...
Warum tragen Mädels beim Fallschirmspringen Tampons?
Damit es auf dem Weg nach unten nicht pfeift.
Was kommt dabei raus, wenn man eine Krake und eine Frau kreuzt?
Tja, das weiß keiner so genau, aber es kann bestimmt gut putzen.
Erstmals kommandiert eine Frau das Space Shuttle.
Naja, warum nicht?
Da oben muß sie ja nicht rückwärts einparken.
Frauen sind die besseren Motoren als Männer?
- Der Kolben paßt immer.
- Er wird automatisch geschmiert.
- Alle 4 Wochen gibt es einen automatischen Ölwechsel.
Hatte Gott gewollt, daß Frauen Piloten werden, wäre der Himmel rosa.
Was sind die vier Wunder der Frauen ?
1. Sie werden feucht, ohne daß es regnet.
2. Sie bluten, ohne sich verletzt zu haben.
3. Sie geben Milch ohne Gras zu essen.
4. Sie reden ohne gefragt zu werden.
Warum Können Frauen so schlecht furzen?
Weil sie den Mund nicht lange genug halten können, um den nötigen Druck aufzubauen!
Warum hat Gott von Adam eine Rippe geklaut und daraus eine Frau gemacht?
Er wollte zeigen, daß bei einem Diebstahl nichts Vernünftiges rauskommt!
Frauen sind wie Krawatten:
Man wählt sie meistens bei schlechter Beleuchtung, und dann hat man sie am Hals.
Ein Herr heißt Herr, weil in seinem Handeln stets eine gewisse Herrlichkeit zum Ausdruck kommt.
Und eine Dame heißt Dame, weil...
Was haben Frauen und Orkane gemeinsam?
Es fangt mit einem Blasen an, und dann ist das Haus weg.
Als Gott die Männer schuf, war der Himmel blau.
Als Gott die Frauen schuf, war er himmelblau.
Männer bevorzugen die einfachen Dinge im Leben: Frauen
Männer Können trinken ohne Durst zu haben,
Frauen Können reden ohne ein Thema zu haben.
Was ist mit einer Frau passiert, die 99% ihres Gehirns verloren hat?
Sie ist Witwe.
Was ist die Mehrzahl von Frau?
Putzkolonne.
Warum kriegen Frauen über 50 keine Periode mehr?
Weil sie das Blut für ihre Krampfadern brauchen.
Was ist an einer Geschlechtsumwandlung zur Frau am schmerzhaftesten?
Ist doch logisch, das Gehirn absaugen!
Was war der letzte Funkspruch der Challenger, bevor sie explodierte?
"Ich lasse jetzt mal die Frau ans Steuer ..."
Ein Mann fährt in einem Aufzug. Irgendwo steigt eine Frau zu und sie fahren weiter. Plötzlich bleibt der Aufzug stecken. Die Frau schaut ihn verführerisch an, leckt sich langsam über die Lippen, zieht die Bluse und BH aus und meint schließlich zu ihm: "Los, mach daß ich mich wie eine richtige Frau fühle!" Der Mann überlegt kurz, knöpft dann sein Hemd auf und schmeißt es auf den Boden und meint: "Hier! Waschen und bügeln!"
"Im Bier sollen angeblich weibliche Geschlechtshormone sein."
"Warum?"
"Kaum trinkt ein Mann Bier redet er nur noch Blödsinn und kann nicht mehr Auto fahren!
Was dauert länger zu bauen? Ein Schneemann oder eine Schneefrau?
Eine Schneefrau Bei der muß man noch den Kopf aushöhlen.
Warum hat eine Frau 500 Knochen mehr als ein Mann?
Das Gehirn funktioniert noch mechanisch.
Was sind 4 Frauen in der Küche?
Artgerechte Haltung.
Was ist, wenn die Frau aus dem Kellerfenster schaut?
Dann ist die Fußkette zu lang!
Was machen Frauen im Weltall?
Putzen.
Warum kann eine Frau nicht Skifahren gehn?
Weil es in der Küche nicht schneit.
Alle Menschen sind Intelligent. Ausnahmen haben die Regel.
Wieso hat eine Frau um eine Gehirnzelle mehr als ein Pferd?
Damit sie bei Fußbodenaufwischen nicht den Eimer aussäuft!
Warum haben Frauen so kleine Füße?
Damit sie näher am Herd stehen können!
Warum haut man Babys nach der Entbindung auf den Hintern?
Bei den dummen fällt der Schwanz ab!
Wenn Frauen drei Knöpfe hätten, was müßte draufstehen?
Spülen, Ficken, Aus!!
Wie nennt man das Fettgewebe um die Vagina?
Frau!
Warum können Frauen nicht hübsch und intelligent zu gleich sein?
Weil sie sonst Männer wären!
Frauen sind wie Schrotflinten!
Man kann sie umknicken und von hinten nachladen!
Frauen sind wie Steckdosen.
Bist Du im falschen Loch, bist du im Arsch!
Frauen sind wie Waschmaschinen!
Machst Du sie an, drehen sie durch.
Was ist das wichtigste Organ bei der Frau?
Die Nase! Damit die beim Blasen noch atmen kann.
Warum kommen Männer stoßweise?
Weil Frauen nicht so schnell schlucken können.
Was macht eine Frau nach dem Geschlechtsverkehr?
Sie stört.
Was haben eine Ehefrau und eine Kartoffelsuppe gemeinsam?
In beidem stochert man lustlos drin rum.
Was sagst Du zu Deiner Frau wenn sie die Kellerttreppe runterfällt?
Bring en Bier mit!
Warum haben viele Frauen einen kleinen Kopf und einen großen Hintern?
Damit sie beim Tratschen nicht aus dem Fenster fallen!
Was ist eine gute Fee?
Eine gute Fee ist eine Frau, die sich sofort nach dem Bumsen in zwei Kumpels und ein Kasten Bier verwandelt!
Warum brauchen Frauen keine Regenschirme?
Weil es auf dem Weg von der Küche ins Bett nicht regnet!
Warum haben Frauen so kleine Hände?
Damit sie beim Putzen besser in die Ecken kommen!
Warum können Frauen kein BSE bekommen?
Weil es eine Gehirnkrankheit ist!
Mann zu seiner Frau: "Ich kann dich nicht arbeiten sehen, Schatzi! - Mach bitte die Tür zu!
Mann zu seiner Frau: "Schatzi, ich kann gar nicht sehen, wie Du dich mit den vielen Tüten abschleppst.
Geh doch lieber zweimal!"
Wie sterben die Gehirnzellen einer Frau?
Einsam!
Frauen fahren besser!
mit dem Bus oder der Bahn
Was macht ein Mann wenn seine Frau im Garten zick-zack läuft?
Nachladen und weiterschießen...
Frauen sind wie Medaillen - erst kämpft man um sie, dann hat man sie am Hals!
Was würde passieren wenn die Erde sich 30mal schneller drehen würde?
Männer würden jeden Tag ihren Lohn bekommen und die Frauen würden verbluten!
Warum gibt es in Parkhäusern etc. Frauenparkplätze?
Damit die Frauen beim Parken nicht die Autos der Männer beschädigen.
Was ist die Steigung von Rinderwahnsinn?
Frauen Power!
Warum bluten Frauen einmal im Monat?
Weil sie es verdient haben.
Warum ist auf Frauen kein Verlaß?
Sie bluten 7 Tage und gehen doch nicht kaputt.
Was ist der Unterschied zwischen Frau und Tetrapack?
Der Tetrapack ist irgendwie clever.
Warum können Frauen kein Auto fahren?
Hast du schon mal einen Herd auf Rädern gesehen?
Wie stellt ein Mann seine Frau vor?
· Ein frisch verheirateter Mann: "Darf ich vorstellen - meine Frau!"
· Nach 20 Ehejahren: "Stellt Euch vor - meine Frau!"
· Nach 30 Ehejahren: "Stellt Euch mal vor meine Frau."
· Nach 50 Ehejahren: "Könnt Ihr euch meine Frau vorstellen?"
· Nach 60 Ehejahren: "Könnt Ihr Euch bitte vor meine Frau stellen?!"
Warum werden die Frauen seit 2500 Jahren von den Männern unterdrückt?
Es hat sich bewährt.
Eine Frau geht über den Zebrastreifen und wird überfahren. Wer hat schuld?
Die Frau, was macht die auch auf der Straße, die gehört in die Küche.
Was ist der Unterschied zwischen Nilpferden und Frauen?
Die einen haben ein großes Maul und einen fetten Arsch - und die anderen schwimmen im Wasser!
Wie bricht man einer Frau das Nasenbein?
Man legt einen Hunderter unter einen Glastisch.
Warum ist es nicht nötig einer Frau eine Uhr zuschenken?
In den meisten Küchen hängt doch schon eine!
Wieviele Männer braucht man um eine Flasche Bier zu öffnen?
Keinen! Sie hat bereits offen zu sein wenn sie sie bringt!
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was hat Stoffel ohne Frau
blasen an der Hand :o
ps. nicht pers.nehmen aber lalscher thread
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Ach der Stoffel hat gar keine Frau ?????
Wie kann das nur? Kann ich gar nicht verstehn mit dem Charme !!!!!!!
;)
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ja kann gut verstehen das der stoffel keine frau hat, bei der einstellung bleibt das auch so :D
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@cb, also 6 Monate sind ja ok,
aber du hast was vergessen.... mich
ich hab nichts verbrochen, was mach ich solange ? :D
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huhu.
@pickmueck:
auf anraten meines anwalts verweigere ich jegliche aussage zum thema, da ich mich sonst für die nächste lan selbst gefährden könnte :lol:
bye
christian
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hihi
wo bleibt tyskes selbstzerstörerische antwort :lol:
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Ich kann Euch sagen, warum Stoffel keine Frau hat...
...er steht halt mehr auf Männer ! :D :D :D
Ist doch nicht so schlimm Stoffel, steckt man(n) ja nicht drin ! (Ausser Du im Hintern des Anderen..)
:D :D :D
[size=8]! Achtung Satire ![/size]
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@Stoffel : muhahahaha :thumbsup:
( ja ich bin ohne frau , und jeder der nun behauptet ich bin schwul..... :death: )
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@ All
Ich hab ne Frau und bin seid 15 Jahren glücklich mit ihr verheiratet :wub:
auch wenn ihrs nicht glaubt Frauen find ich :censored: .
:angelnot: :angelnot: :angelnot:
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hehe, hab nix anderes erwartet... ;)
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Sie hat sicher kein Internet oder zumindest kann sie das hier nicht lesen oder?
Sonst gäb es sicher :motz: :motz: :motz:
Gibst du mir mal ihre eMail Addy? Möchte ihr Glückwünsche zu ihrem tollen Ehemann senden ;)
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Mary ich bin doch noch nicht fertig ;)
Der perfekte Tag für eine Frau:
*******************************
08.15 Mit Schmusen und Küssen geweckt werden
08.30 2 Kilogramm weniger als am Vortag wiegen
08.45 Frühstück im Bett mit frisch gepresstem Orangensaft und
Croissants, Geschenke öffnen, z.B. teuren Schmuck vom
aufmerksamen Partner ausgewählt.
09.15 Heißes Bad mit Duftöl nehmen
10.00 Leichtes Workout im Fitnessclub mit hübschem, humorvollem
persönlichem Trainer
10.30 Gesichtspflege, Maniküre, Haare waschen, Kurpackung in den
Haaren einwirken lassen, fönen.
12.00 Mittagessen mit der besten Freundin in In-Lokal
12.45 Die Exfrau oder Exfreundin des Partners begaffen und
feststellen, dass sie 7 kg zugenommen hat.
01.00 Einkaufen mit Freunden, unbegrenzter Kreditrahmen.
03.00 Mittagsschlaf
04.00 Drei Dutzend Rosen, werden angeliefert mit einer Karten
von einem geheimen Bewunderer
04.15 Leichtes Workout im Fitnessclub, gefolgt von einer Massage
durch einen starken aber freundlichen Typen, der sagt,
dass er selten einen solchen perfekten Körper massiert hat.
05.30 Outfit aus der Auswahl teurer Designer-Klamotten
anprobieren und vor dem Vollkörperspiegel eine Modenschau
veranstalten.
07.30 Candle Light Dinner für zwei Personen, gefolgt von Tanzen
mit, verbunden mit Komplimenten.
10.00 Heisse Dusche (alleine)
10:50 Ins Bett getragen werden, daß frisch gewaschen und gebügelt
ist
11.00 Schmusen
11.15 In seinen starken Armen einschlafen.
Der perfekte Tag für den Mann:
******************************
06.00 Wecker klingelt
06.15 Blow Job
06.30 Großer befriedigender Morgenschiß, dabei den Sportteil der
Zeitung lesen
07.00 Frühstück: Rump Steak und Eier, Kaffee und Toast,
zubereitet von einer nackten Hausangestellten.
07.30 Limousine kommt an
07.45 Einige Gläser Wiskey auf dem Weg zum Flughafen.
09.15 Flug in Privatjet
09.30 Limousine mit Chauffeur zum Golf Club (Blow Job unterwegs)
09.45 Golf spielen Play
11.45 Mittagessen: Fast Food, 3 Bier, eine Flasch Dom Perignon
12.15 Blow Job
12.30 Golf spielen
02.15 Limousine zurück zum Flughafen (einige Gläser Wiskey)
02.30 Flug nach Monte Carlo
03.30 Nachmittagsausflug zum Fischen, Begleiterinnen sind alle
nackt.
05.00 Flug nachhause, Ganzkörpermassage durch Verona Feldbusch
06.45 Scheissen, Duschen, Rasieren
07.00 Nachrichten anschauen: Michael Jackson umgebracht,
Marihuana und Hardcore-Pornos legalisiert.
07.30 Abendessen: Hummer als Vorspeise, Dom Perignon (1953),
großes saftiges Filetsteak, gefolgt von Eiscreme serviert
auf bloßen Brüsten
09.00 Napoleon Cognac und eine Cohuna Zigarre vor einem
Großbildschirm-Fernseher, Sportschau anschauen. Deutschland
schlägt England 11:0
09.30 Sex mit drei Frauen (alle drei mit lesbischen Neigungen)
11.00 Massage und Bad im Whirlpool, dazu eine leckere Pizza und
ein reinigendes Helles
11.30 Gute-Nacht-Blow-Job
11.45 Alleine im Bett liegen
11.50 Ein 12sekündiger Pfurz, der die Tonart 4mal wechselt und
den Hund nötigt, den Raum zu verlassen.
... noch Fragen ???
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also Stoffel,
ich finde es ja traurig von Dir...
hast mein Vertrauen mißbraucht !
Du wolltest doch alles für Dich behalten, und nix über meinen Alltag herausplaudern. Und auch noch dazu im Forum !! ENTTÄUSCHT !!! ICH BIN STOCKSAUER !!!
kein Gruß
Juan
PS.: das mit dem Fleischkonsum war natürlich aus dramaturgischen Gründen von Dir "geschönt"..
jeder weiss ja, dass ich kein Fleisch esse...
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Psssssssssssssssttt
Morgen verrate ich noch mehr :boxing:
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So und jetzt ich *gg* Wir Frauen können das auch:
Was versteht ein Mann unter Vorspiel?
Eine halbe Stunde betteln.
Was haben Männer und Bierflaschen gemeinsam?
Beide sind vom Hals an aufwärts leer.
Was versteht ein Mann unter Hausarbeit machen?
Sein Bein heben, damit du saugen kannst.
Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und E.T.?
E.T. hat Zuhause angerufen.
Weißt du, warum Männer Löcher am Ende ihres Penis haben?
Damit ihr Gehirn mit Sauerstoff versorgt werden kann.
Warum ist es gut, weibliche Astronauten zu haben?
Damit, wenn die Besatzung sich im Weltraum verirrt, wenigstens die Frau nach dem Weg fragen wird.
Wie trainieren Männer am Strand?
Indem sie jedesmal den Bauch einziehen, wenn sie einen Bikini sehen.
Worin unterscheidet sich ein Mann von einem PC?
Dem PC mußt du alles nur einmal sagen.
Was macht man mit einem Junggesellen, der sich für Gottes Geschenk hält?
Umtauschen.
Wie nennt man einen gefesselten Mann?
Vertrauenswürdig.
Warum sind Männer wie Werbespots?
Man kann nicht ein Wort von dem, was sie sagen, glauben.
Warum sind Männer wie Mixer?
Du brauchst einen, bist dir aber nicht sicher, warum.
Warum täuschen so viele Frauen einen Orgasmus vor?
Weil so viele Männer das Vorspiel vortäuschen.
Was ist die männliche Definition eines romantischen Abends?
Sex.
Wann ist die einzige Zeit, in der ein Mann an ein Abendessen bei Kerzenschein denkt?
Wenn der Strom ausgefallen ist.
Was haben Männer und Frauen gemeinsam?
Beide mißtrauen Männern.
Woran erkennt man den Unterschied zwischen Geschenken eines Mannes, die ehrlich gemeint sind und solchen, die aus einem schlechten Gewissen gemacht werden?
Geschenke aus schlechtem Gewissen sind schöner.
Was weißt du sofort über einen gut gekleideten Mann?
Seine Frau ist gut im Aussuchen von Kleidern.
Was haben Männer und das Wetter gemeinsam?
Es ist nicht möglich, sie zu ändern.
Frauen träumen von Weltfrieden, einer sicheren Umwelt und der Beseitigung des Hungers.
Wovon träumen Männer?
Mit attraktiven Zwillingen im Aufzug stecken zu bleiben.
Was haben alle Männer in Single-Bars gemeinsam?
Sie sind verheiratet.
Warum zeigen Männer so selten ihre wahren Gefühle?
Sie haben keine.
Woran erkennt man, ob ein Mann lügt?
Seine Lippen bewegen sich.
Warum kommen nur 10% aller Männer in den Himmel?
Wenn alle reinkommen würden, dann wäre es die Hölle.
Warum sind Männer wie Schokolade?
- Sie halten nie lange genug.
- Sie hinterlassen immer Flecken, wenn sie heiß werden.
Was ist ein sicheres Zeichen, daß ein Mann dich betrügen will?
Er hat einen Penis.
Was machst du, wenn deine beste Freundin mit deinem Mann durchbrennt?
Deine Freundin vermissen.
Wie verhindert ein betrunkener Mann, daß eine Frau nachts angegriffen wird?
Er hält sich unter Kontrolle.
Warum kommen Männer besoffen nach Hause und lassen ihre Kleider auf dem Boden liegen?
Weil sie noch drin sind.
Was nennt ein Mann wahre Liebe?
Eine Erektion.
-
huhu
was geht hier den ab sind wir auf einmal 15 + oder so
-
huhu
was geht hier den ab sind wir auf einmal 15 + oder so
nene schwager, aber so einen thread braucht jedes forum ab und an.
die gemüter schaukeln sich hoch! es kommt eines zum anderen (nur die 2 geschlechter nicht mehr *LOL*)
und schon hat man hier eine rege schreibebeteiligung ;)
ich finde es hier sehr amüsant, besonders seit tyskes "eigentor" :lol:
gruß sui
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Genau ;)
Und ausserdem..... Wenn die Männer sowas posten ist es ok? Wir Frauen sind auf einmal 15+ ????
Ne wollt auch mal nen Beitrag bringen damit klar ist das wir das auch können *fg*
Kann es sein das Männer nur austeilen, aber nicht einstecken können?
Ist doch lustig. Jetzt seid ihr Männer wieder am Start :)
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ihr männer habt hier doch mit dem kram angefangen ;)
Mary hat recht ,wer austeilt muß auch einstecken können.
aber so ist das mit den männern ,sobald man ihnen paroli bietet sind wir kindisch, nur weil sie nicht mehr weiter wissen. :lol:
frauen sind eben doch die besseren menschen :) :rolleyes:
@sui, kann es sein,daß du wegen tys sehr schadenfroh bist?
werd das gefühl irgendwie nicht los
denkst du dabei auch mal an mich ?
6 Monate ist auch für eine frau sehr lang :crybaby:
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@pickmueck:
auf anraten meines anwalts verweigere ich jegliche aussage zum thema, da ich mich sonst für die nächste lan selbst gefährden könnte :lol:
wieso gefährden, hast du etwa angst ich würd dich anfallen ?
Zur Sicherheit würd ich aber vorschlagen(wenn die Lan in Linden sein sollte) sie erst nach ablauf der 6 Monate zu machen :D :lol: :)
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huhu,
@pickmueck:
hehe, nee, nich du, eher tyske :lol:
aber war das nicht toni der bei tyske aufm sofa schlafen wollte ? :D
bye
christian
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@cb
ich dachte schon du hättest angst vor sexuelle übergriffe,
aber das problem hast du ja gut gelöst,schickst einfach den toni zu olli auf die couch :D :lol: :rolleyes: :)
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hihi
wo bleibt tyskes selbstzerstörerische antwort :lol:
schon mal drüber nachgedacht , daß Tys im moment nicht schreiben kann?
immerhin braucht er jetzt eine hand für was anderes :D :lol: :D
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@sui, kann es sein,daß du wegen tys sehr schadenfroh bist?
werd das gefühl irgendwie nicht los
denkst du dabei auch mal an mich ?
6 Monate ist auch für eine frau sehr lang
schadenfroh??? NIEMALS!
ich bin ein freund und freue mich über jedwede erfolge meines besten freundes :thumbsup:
melde mich dann wieder wenn meine 6 monate rum sind ;)
gruß sui
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@ sui
DEINE 6 Monate ?
Was hast DU denn verbrochen?
Aber das geschieht dir ganz recht, es gibt wohl doch noch sowas wie gerechtigkeit :D :lol: :D :lol: :lol: :lol:
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das nennt sich "normalität" ;)
und verbrochen habe ich auch nichts!
außerdem vermisst man mit der zeit nichts mehr, an man was sich eh nicht erinnern kann :lol:
aber eines wundert mich doch mitlerweile:
seit wann nimmt die mücke den viagra für frauen??? so kenne ich dich ja gar net :P
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@sui
siehste ,auch du lernst noch dazu
und das "wundermittel" verrat ich dir nicht, obwohl du es eigentlich schon kennst :D
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EHEVERTRAG
Ich, die Unterzeichnerin, ein weibliches Wesen, welches einen Heiratsantrag annimmt, bin damit einverstanden:
1. Im unwahrscheinlichen Fall des Nichterlebens eines Orgasmus, nachdem du betrunken über mich gerollt bist und für fünf *ganze* Minuten gepumpt hast, japsend wie ein asthmatischer alter Mann, werde ich freundlicherweise einen vortäuschen.
1.1. Außerdem wird es ein richtig guter Akt sein, und ich werde Dinge sagen wie "Das heißt also 'wie die Hasen rammeln' " und werde jaulen wie eine Katze, die man wiederholt mit einem Nagel piekt.
1.2 Ich werde niemals nach einem *Vorspiel* fragen.
2. Ich habe verstanden, daß die Hauptaufgabe einer Frau in der heutigen Gesellschaft ist, die Schuld auf sich zu nehmen. Wenn du dir also im Bad den Zeh stößt oder dein Fußball-Team verliert, bin ich damit einverstanden, daß es aufgrund komplexer wissenschaftlicher Zusammenhänge, die sich dem Verstand einer Frau entziehen - meine Schuld sein wird. Auch wenn ich gar nicht da war.
3. Wenn ich mit meinen Freundinnen ausgehe, werde ich ihnen erzählen, daß bei dir mehr hängt als bei einem Yak und daß ein Elefant neidisch auf deine Genitalien wäre.
3.1 Ich werde *oft* deine sexuellen Qualitäten und deine Ausdauer im Bett erwähnen.
3.2 Und ich werde dies auch DEINEN Freunden gegenüber erwähnen. Sehr oft.
4. Nach dem Sex (welchen ich NIEMALS als "Liebe machen" bezeichnen werde) werde ich von Dir nicht erwarten, mich stundenlang zu umarmen und zu drücken bis dein Arm einschläft. Auch meine Haare werde ich nicht nervigerweise in dein Gesicht kommen lassen.
4.1 Ich werde Deinem Penis niemals einen "süßen" Spitznamen geben.
5. Im Bett werde ich begierig jede neue Stellung ausprobieren, die du gerne möchtest. Speziell diejenigen, wo ich die ganze Arbeit mache, während Du einfach da liegst und grinst.
5.1 Ich werde meine attraktiven Freundinnen ausfragen und Dich informieren, falls sie die leichtesten bi-sexuellen Ambitionen haben sollten. Dann werde ich sie zu Essen bei uns einladen und ihre Schlüssel verstecken, so daß sie bei uns übernachten müssen.
5.2 Ich verspreche täglich zwei Stunden im Fitness-Studio zu trainieren, um meinen Körper für dich begehrenswert zu erhalten. Auch wenn dein Bierkonsum das Anschwellen deines Körpers in die Formen einer Hochschwangeren zur Folge hat.
5.3 Ich verspreche niemals Deinen Haarausfall und die Tatsache daß, es Ähnlichkeit mit einem Baby-Hintern oder einer Honigmelone hat anzusprechen.
5.4 Ich verspreche jeden *möglichen* Zentimeter meines Körpers zu rasieren und werde deinen Drei-Tage-Bart immer lieben.
6. Wenn wir uns getrennt haben, werde ich niemals mit einem deiner Freunde oder Kollegen schlafen. Noch mit irgendjemand, den du sonst je getroffen hast oder irgendwann treffen wirst. Wenn Männer versuchen sollten, mich anzusprechen, werde ich sie informieren, daß Du mich für andere Männer verdorben hast.
7. Ich verstehe, daß mechanische Geräte wie Autos, Computerspiele und Fernbedienungen über den begrenzten Horizont einer Frau hinausgehen. Ich würde mich nur lächerlich machen, wenn ich sie benutzen würde. Also hast du die Verantwortung für alles *mechanische*.
7.1 Mit der Ausnahme von folgende Haushaltsgeräten: Bügeleisen, Waschmaschine und Wäschetrockner, Herd und Ofen, Kühlschrank, Mülleimer und Müllentsorgung, Staubsauger,Windeln, Toiletten.
Im Vollbesitz meiner geistigen Kräfte trete ich in diesen Vertrag ein
Unterschrift der Frau
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huhu
mal ehrlich unter männern
wo für vertrag wen es geht
gruss Korrekturleser
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@Tyske & Pick (zur Versöhnung):
:angelnot: MalnBisschenLieberLiebeMachen (http://www.pileofcrap.org/Eh/swf.php?swf=fuckhergently.swf) :angelnot:
Gruß
Juan
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übrigens...
apropos Thema Homosexualität...
GayOmeter (http://www.channel4.com/life/microsites/G/gayometer/gayometer.html)
Ich bin 33% schwul... :thumbsup:
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Hm,
Das bedeutet ja , dass du jede 3. Beziehung mit einem Mann auslebst ..... ;)
OhOh!!! :thumbdown: :thumbdown:
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das Urteil "6 Monate ohne sex" ist ziemlich hart, nicht nur für tys.
hiermit lege ich widerspruch ein.
da tys "ersttäter" ist beantrage ich eine bewährungsstrafe
im wiederholungsfall kann die strafe immer noch ohne bewährung vollzogen werden.
ich appeliere an euer mitgefühl.
so jetzt können die geschworenen abstimmen und zu einem urteil kommen . fällt hoffentlich zu tys(und meinen) gunsten aus :) :rolleyes: :D
Gruß Pickmueck
(neuerdings rechtsanwalt) :) :D :lol:
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Ein Mann gewinnt im Lotto den Jackpot -- 14 Mio Euro. Er denkt
sich, naja, erstmal warten, bis das Geld auf dem Konto ist.
1 Woche später ist es soweit: 14 Mio Euro auf dem Konto und er sagt
sich: Morgen geig ich dem Chef die Meinung.
Am nächsten Morgen geht er auf direktem Weg zum Chef, will gerade die
Tür aufreißen, als diese von innen geöffnet wird. "Ach, gut dass Sie
hier sind! Mit Ihnen muß ich reden. Sie wissen ja, wir müssen
Personalkosten sparen. Ich sag es Ihnen, wie es ist: Wir müssen Sie
entlassen!!
Und da Sie schon so lange hier sind, haben wir auch eine Abfindung
vorgesehen. Hier ist der Scheck!"
Er sieht darauf: 500.000 Euro!!!!
Da denkt er sich: Halt´s Maul und steck das Geld ein. Gesagt, getan.
Er geht heim und denkt sich, so, jetzt habe ich Zeit und Geld. Ich kauf
mir meinen Traumwagen: Einen Mercedes!! Ab zum nächsten Autohändler.
Als er das Autohaus betritt, sprühen Raketen, Böller knallen und die
gesamte Belegschaft des Autohauses beglückwünscht ihn:
"Sie sind der 100.000 Kunde!! Dafür bekommen Sie kostenlos einen
Wagen nach Wunsch!!"
Er denkt sich: Ich bin ja nicht blöd, ich behalt mein Geld und nehm den
Kostenlosen!
Als er zu Hause ankommt, schenkt er sich einen Cognac ein, steckt sich
eine Havanna an und genießt die frische Luft am geöffneten Fenster...
In diesem Moment ein ohrenbetäubender Knall, Autoblech kreischt,
Quietschen und Klirren. Er sieht, wie seine Frau von einem Auto durch
die Luft geschleudert wird, schwenkt seinen Cognac im Glas und denkt
sich:
Wenn´s läuft, dann läuft´s!!!