Witz!

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Und außerdem bin ich jetzt erleichtert weil ich weiß dass ich niemals auf meinen Kaffee verzichten muss, in der Hölle ist er vielleicht noch etwas stärker 

nochn Kaffeejunkie 

dann bin ich ja beruhigt..  ich dachte schon dass ich der einzige auf der lan bin, dann wirds da bestimmt auch Kaffee geben... ansonsten müssen wir uns zusammen tun und
ne Coffee-Corner aufmachen 

kann man den auch mit Jägermeister trinken 

@ vati
ich hatte mal nen jäger-kakao absturtz,
würde dann eher das empfehlen

jägerkakao? löl was dat denn?

jägerkakao? löl was dat denn?

ka ,  hört sich aber gut an , Jimmi mach fertig 

Meine Frau gab mir einen Hinweis zu ihrem Geburtstagsgeschenk. Sie
sagte: "Es muß rot sein und muß innerhalb von 3 Sekunden von 0 bis 130 gehen". Daraufhin kaufte ich ihr eine Waage.

So fing unser Streit an...


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Meine Frau schaute sich im Spiegel an und war überhaupt nicht zufrieden mit dem was sie da sah: "Ich fühle mich schrecklich, ich finde mich alt, dick und häßlich.... ich brauche jetzt wirklich mal ein Kompliment von dir". Ich antwortete: "Dein Sehvermögen ist ausgezeichnet".

So fing unser Streit an...

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Meine Frau und ich waren eingeladen zu einem Klassentreffen. Einer der Männer war komplett besoffen und trank das eine Bier nach dem Anderen.
Ich fragte meine Frau, ob sie ihn kannte. "Ja klar", sagte sie seufzend, "Wir waren lange zusammen und als wir uns getrennt haben, hat er angefangen zu saufen und hat nicht mehr damit aufgehört". Ich sagte:
"Wer hätte gedacht, dass er immer noch am Feiern ist".

So fing unser Streit an...


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Im Supermarkt fragte ich meine Frau, ob wir eine Kiste Bier für € 25 nehmen können. Sie sagte nein und ohne mich zu fragen, kaufte sie eine revitalisierende Gesichtscreme für € 15. Ich sagte ihr, dass die Kiste Bier mir viel mehr als die Creme helfen würde, sie hübsch zu finden.



So fing unser Streit an...

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Vor einigen Tagen fragte ich meine Frau, wo wir unseren Hochzeitstag feiern sollen. "An einem Ort wo ich schon lange nicht mehr war", antwortete sie. Ich habe dann vorgeschlagen in die Küche zu gehen.



So fing unser Streit an…

Ja, ja das erinnert mich an unseren Hausbau.
Damals hatte ich ein rundes Haus gebaut, weil sonst meine Schwiegermutter gefragt hätte ob für sie auch noch ein Eckchen frei wäre.

Und noch eine Lebensgeschichte:
Ich hab jetzt kein Witz,aber eine Geschichte aus dem Leben,wer die Hosen anhatIch hatte nie so richtig verstanden, warum Sexbedürfnisse von Männern und Frauen so unterschiedlich sind. Alle diese Geschichten von Mars und Venus...
Und ich hatte auch nie verstanden, warum Männer mit dem Kopf und Frauen mit dem Herz denken.
Letzte Woche sind meine Frau und ich ins Bett gegangen. Wir fingen an, uns unter der Decke anzufassen, zu streicheln, zu küssen....
Ich war schon sehr heiß und ich dachte das beruht auf Gegenseitigkeit, da die Sache eindeutig sexuell orientiert war.
Aber genau in dem Moment sagte sie mir:"Hör zu , ich hab jetzt keine Lust Liebe zu machen, ich hab nur Lust, dass du mich fest in deine Arme nimmst, mmh?".
Ich antwortete:"WAAAAS?"
Sie sagte mir dann die Zauberworte: "Du kannst einfach nicht mit den emotionellen Bedürfnissen einer Frau umgehen"
Am Ende habe ich kapituliert und resigniert. Ich hatte diese Nacht keinen Sex und so bin ich eingeschlafen.
Am nächsten Tag gingen meine Frau und ich in einem Einkaufszentrum bummeln....
Ich sah sie an, als sie drei schöne aber teuere Kleider anprobierte. Da sie sich nicht entscheiden konnte, sagte ich ihr, sie soll doch alle drei nehmen.
Sie konnte ihren eigenen Ohren nicht trauen, und so von meinen verständnisvollen Worten motiviert sagte sie weiter, sie würde natürlich auf Grund der neuen Kleider ein Paar neue Schuhe brauchen, die leider 600 Euro kosten. Da habe ich zugesagt und fand es richtig........
Danach kam sie noch mit einer Armkette mit Diamanten, die sie entdeckt hatte.
Wenn ihr sie gesehen hättet..... Sie war total begeistert!!! Ich glaube, ich habe ihr ganzes philosophisches Schema kaputt gemacht, als ich wieder "Ja" sagte.
Jetzt war sie fast sexuellerregt. Leute ihr Gesicht war unglaublich, das hättet ihr sehen müssen.
Genau in dem Moment sagte sie mir mit ihrem schönsten Lächeln:
"Gehen wir zur Kasse zahlen!"
Es war so schwierig nicht, nicht lachen zu müssen, als ich ihr sagte:
"Nein Schatz, ich glaube ich habe jetzt keine Lust, die ganzen unnützen Sachen zu kaufen."
Ihr Gesicht wurde kreidebleich, wirklich, und noch mehr als ich noch dazu sagte:
"Ich hab jetzt nur Lust, dass du mich umarms". Als sie vor Wut fast platzte, meinte ich nur:
"Du kannst mit den finanziellen Möglichkeiten eines Mannes einfach nicht umgehen".

Ich glaube ich werde bis 2013 keinen Sex mehr haben..... Aber irgendwie war`s mir das wert...

Oh  , das ist natürlich hart mit so einer Frau, könnte allerdings an folgendem Schema liegen......


Wie erwählt ein Mann seine Frau?

Ein Mann hat 3 Freundinnen, aber er weiß nicht, welche von ihnen er heiraten soll.
Also beschließt er, einen Test zu machen um herauszufinden, welche von von den dreien am besten für ihn geeignet ist.
Er hebt 15.000 Euro von seinem Konto ab, gibt jeder 5.000 Euro und sagt: gebt es aus, wofür Ihr wollt.

Die erste geht shoppen, kauft Klamotten, Schmuck, geht zum Frisör, zur Kosmetik etc. Sie sagt zu dem Mann: ich habe Dein ganzes Geld ausgegeben, um schöner für Dich zu sein, um Dir noch mehr zu gefallen.
Weil ich Dich liebe.

Die zweite kauft einen Flachbildfernseher, eine Blue-Ray-DVD-Konsole, Play-Station 5, Tennisschuhe, Golfschläger etc. und sagt: ich habe Dein ganzes Geld ausgegeben, um Dich glücklich zu machen. Weil ich Dich liebe.

Die dritte nimmt das Geld und spekuliert an der Börse. In drei Tagen verdoppelt sie den Einsatz, gibt die 5.000 Euro an den Mann zurück und sagt: ich habe Dein Geld investiert und damit das meine verdient. Dieses kann ich nun für mich ausgeben. Das tat ich, weil ich Dich liebe.

Also überlegt der Mann...

überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt... (Männer überlegen viel)

überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

pupst...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

rülpst...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt... (er denkt wirklich sehr viel nach...)

und überlegt...

und überlegt...

kratzt sich am Sack...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt... (mann, dauert das...)

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

Und heiratet dann die mit den dicksten Titten!

Jawohl, ein Mann überlegt vielleicht viel, aber manchen bringt es rein gar nichts. 

der Mann...
pupst...
rülpst...
kratzt sich am Sack...
Und heiratet dann die mit den dicksten Titten!

Aufs wesentliche reduziert :clown

Naja ich hatte noch nie das Glück das andere Männer hatte, welche ihre Frau beim Pokern gewonnen haben.
Also habe ich einfach einen anderen Test gemacht und dann einfach die Frau genommen die nach 50 meiner besten Peitschenhiebe mit der in vorher in Salzwasser eingelegten Rindslederpeitsche einfach noch am leben war und nach GNADE gefleht hatte.

War zwar ein recht aufwändiges Unternehmen, da die meisten entweder nichts mehr von mir wissen wollten, aberdas ganze hatte auch seine gute Seite.
Es gab einfach keinen Stress mit der EX-Freundin.

Das zum Thema LEHRERIN.....

--- Vier Würmer wurden in verschiedene
Substanzen eingelegt!---

1. Wurm in Alkohol
2. Wurm in Rauch
3. Wurm in Sperma
4. Wurm in Erde

Nach kurzer Zeit stand folgendes Ergebnis
fest.

1. Wurm TOT
2. Wurm TOT
3. Wurm TOT
4. Wurm LEBT

Was lernen wir daraus:

Solange wir SAUFEN, RAUCHEN und POPPEN
bekommen wir keine Würmer!

 

Treffen sich drei Spermien.
Das eine sagt :"Oh toll, ich werd´n Junge."
Das andere erwidert: "Oh toll, ich werd´n Mädchen!"
Da sagt das dritte auf einmal: "Hey Leute, ihr wisst doch das wir uns in der Speiseröhre befinden?"
 

und direkt noch einen hinterher  

Ein Mann geht mit seiner 3 jährigen Tochter zum FKK-Strand.
Plötzlich fragt die Tochter: "Du, Papa. Was ist das bei dir da unten?"
"Das ist meine Ente, darunter sind die Enteneier und drumrum ist das Nest."
Nach dieser Klarstellung legt sich der Vater schlafen. Nach 2 Std. wacht der Vater wieder auf und schaut nach unten.
Mit schrecken fragt er seine Tochter: "WAS HAST DU GEMACHT?"
"Ich hab mit deinem Entchen gespielt, dann ist es groß geworden und hat mich angespuckt. Dann hab ich dem Entchen den Hals umgedreht, die Eier zertreten und das Nest angezündet."

Ein Pärchen beim Sex - sie fängt an zu stöhnen: "Jaaa, gibs mir! Sag mir dreckige Sachen!"
Er: "Küche, Bad, Wohnzimmer..."

Ein Mann kommt in die Apotheke und verlangt vom Apotheker ein Kondom.
Stolz erzählt er ihm: "Heute Abend bin ich bei meiner Freundin zum Essen eingeladen, danach läuft bestimmt noch was!"
Nach zehn Minuten kommt er wieder und sagt: "Ich hätte gerne noch ein Kondom, grad hab ich von nem Kumpel erfahren das die Mutter meiner Freundin ne richtig verdorbene ist und es mit jedem macht!
Ich schätze mal da geht heut Abend auch noch so einiges."
Er bekommt das Kondom und geht...
Abends dann bei seiner Freundin schaut er den ganzen Abend vor sich auf den Teller, und redet kein Wort mit den Eltern von ihr.
Entrüstet sagt sie: "Wenn ich gewusst hätte das du so unfreundlich bist, dann hätte ich dich nicht eingeladen."
Darauf erwidert er: "Hätte ich gewusst, dass dein Vater Apotheker ist, dann wäre ich auch nicht gekommen!"

 :hop   

Der ultimative Liebestest:

1. Nimm deine Frau und deinen Hund
2. Sperr beide in den Kofferraum deines Autos
3. Warte eine Stunde
4. Öffne nach einer Stunde den Kofferraum

Rate mal, wer sich freut, dich zu sehen?

Habt ihr schon gehört, die junge Frau von Müntefering ist im Krankenhaus.
Sie hat Salmonellen.
Ja warum wohl?
Sie verträgt die alten Eier nicht.