-=30+=- Clan Germany - Forum
Offenes Forum des -=30+=- Clans => -=30+=- Plauderecke => Sinn- und Unsinniges => Thema gestartet von: Eddie am Mai 09, 2003, 22:52:36 Nachmittag
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Neulich sass ich an meinem Schreibtisch und mir fiel ein, dass ich ein Telefonat fuehren musste. Ich fand die Nummer und waehlte sie. Ein Mann ging dran und sagte nett "Hallo?" Ich sagte hoeflich: "Hier spricht Klaus Tigges, koennte ich bitte mit Herrn Fischer sprechen?"
Ploetzlich wurde der Hoerer aufgeknallt! Ich konnte nicht fassen, dass jemand so unhoeflich sein konnte.
Ich machte Ulfs korrekte Nummer ausfindig und rief ihn an. Er hatte die beiden letzten Ziffern vertauscht.
Nachdem ich mein Gespraech mit Ulf beendet hatte, sah ich, dass die falsche Nummer immer noch auf meinem Schreibtisch lag. Ich beschoss, nochmals anzurufen.
Als die gleiche Person wieder dran ging, schrie ich "Sie sind ein Arschloch!" und legte auf. Neben die Telefonnummer schrieb ich das Wort "Arschloch" und legte sie in meine Schreibtischschublade.
Alle paar Wochen, wenn ich Rechnungen zahlen musste oder
einen wirklich schlechten Tag hatte, rief ich ihn an. Er nahm ab, ich schrie: "Sie sind ein Arschloch!" und es ging mir gleich
viel besser.
Gegen Ende des Jahres fuehrte die Telefongesellschaft ein
Nummernerkennungssystem ein. Das war eine echte
Enttaeuschung fuer mich, ich konnte das Arschloch nicht mehr anrufen.
Eines Tages hatte ich eine Idee. Ich waehlte seine
Nummer, dann hoerte ich seine Stimme "Hallo." Ich erfand einen Namen. "Hallo, hier ist der Kundendienst der Telefongesellschaft und ich moechte Sie nur fragen, ob Sie mit unserem Nummernerkennungssystem vertraut sind. Er sagte "Nein!" und ich knallte den Hoerer auf.
Dann rief ich schnell nochmals an und sagte: "Weil Sie ein Arschloch sind!"
LEST WEITER, DENN ES KOMMT NOCH BESSER !!!
Einige Tage spaeter sah ich eine aeltere Dame die sehr lange brauchte, um aus ihrem Parkplatz am Einkaufszentrum
herauszukommen. Ich dachte, sie wuerde es nie schaffen. Schliesslich setzte sich ihr Wagen in Bewegung und bewegte sich langsam rueckwarts aus der Parkluecke. Ich fuhr ein wenig zurueck, um ihr genug Platz zu lassen. Prima, dachte ich, endlich faehrt sie raus.
Dann kam ploetzlich ein schwarzer BMW und raste in der falschen Richtung in ihre Parkluecke. Ich hupte und schrie "Das koennen Sie nicht machen, ich war zuerst da!" Der Kerl stieg aus seinem BMW ohne mich zu beachten. Er ging auf das Einkaufszentrum zu, als ob er mich nicht hoerte.
Ich dachte "Dieser Kerl ist ein Arschloch, es gibt viele Arschloecher auf dieser Welt." Ich sah, dass er an der Heckscheibe seines Wagens ein Schild "Zu verkaufen" hatte. Ich schrieb mir die Nummer auf, dann suchte ich mir einen anderen Parkplatz.
Einige Tage spaeter sass ich zu Hause an meinem
Schreibtisch. Ich hatte gerade den Hoerer wieder aufgelegt, nachdem ich die Nummer xxx 823-4863 angerufen und "Sie sind ein Arschloch" gebruellt hatte.
Es ist wirklich ganz leicht, ihn anzurufen,
seit ich seine Nummer gespeichert habe
Ich bemerkte die Telefonnummer des Kerls mit dem schwarzen BMW auf meinem Schreibtisch und dachte, es sei besser, auch ihn anzurufen.
Nach mehrmaligem Klingeln ging jemand ans Telefon und sagte: "Hallo". Ich sagte:
"Sind Sie der Mann, der seinen schwarzen BMW verkauft?"
"Ja, der bin ich."
"Koennen Sie mir sagen, wo ich ihn mir ansehen kann?"
"Ja, ich wohne in Koeln am Gustaf-Heinemann-Ufer.
Es ist ein gelbes Haus und der Wagen parkt genau davor."
Ich fragte: "Wie ist Ihr Name?"
"Ich heisse Willi Schmitz."
"Wann kann ich Sie antreffen, Willi?"
"Abends bin ich zu Hause."
"Hoeren Sie zu, Willi, darf ich Ihnen etwas sagen?"
"Ja."
"Willi, Sie sind ein Arschloch!" und ich knallte den Hoerer auf.
Nachdem ich aufgelegt hatte, gab ich Willi Schmitz
Nummer in meinen Telefonspeicher ein. Eine Weile lief alles besser
bei mir. Wenn ich jetzt ein Problem hatte, konnte ich zwei
Arschlöcher anrufen.
Nach einigen Monaten war es nicht mehr so
schoen, bei den Arschloechern anzurufen und aufzulegen. Ich
beschaeftigte mich eingehend mit dem Problem und kam zu folgender Loesung:
Zuerst liess ich mein Telefon Arschloch Nummer 1 anrufen. Der Mann hob ab und sagte freundlich "Hallo."
Ich schrie: "Sie sind ein Arschloch!" legte aber
nicht auf.
Das Arschloch fragte: "Sind Sie noch dran?" Ich sagte: "Ja."
Er sagte: "Unterlassen Sie Ihre Anrufe."
Ich sagte: "Nein."
Er sagte: "Wie heisst Du, Kumpel?"
Ich sagte: "Willi Schmitz"
Er sagte: "Wo wohnst Du?"
"Gustaf-Heinemann-Ufer, Koeln. Es ist ein gelbes Haus und mein schwarzer BMW steht davor."
"Ich komme gleich vorbei, Willi. Du faengst am besten schon an zu
beten."
Ich sagte: "Ja, ich habe wirklich Angst, Du Arschloch!" und legte auf..
Dann rief ich Arschloch Nummer 2 an. Er ging ran
"Hallo."
Ich sagte: "Hallo, Du Arschloch!"
Er sagte: "Wenn ich rauskriege, wer Du bist...."
"Was dann?"
"Trete ich Dir in den Arsch."
"Gut! Ich gebe Dir eine Chance, ich komme gleich vorbei, Du Arschloch!"
ich legte auf.
Dann nahm ich den Hoerer wieder ab und rief die Polizei an. Ich sagte, ich wohne in Koeln, Gustaf-Heinemann-Ufer und wuerde meinen schwulen Geliebten umbringen, sobald ich nach Hause kaeme.
Ich stieg in meinen Wagen und fuhr ans Gustaf-Heinemann-Ufer, um die ganze Sache zu beobachten.
Koestlich!
Es war eine der groessten Erfahrungen meines Lebens, zu sehen, wie sich die beiden Arschlöcher vermoebelten, bevor die Polizei sie festnahm!!!
So, nun mag ein jeder von Euch seine eigenen
Lehren aus dieser Sache ziehen. Ich kann dazu nur sagen:
ICH FÜHLE MICH GROSSARTIG !!!
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Öhm ... versteh mich bitte nicht falsch ... aber ... befindest Du Dich in Behandlung??? :huh:
Also so ganz normal find ich das nicht was da mit Dir passiert :blink:
Gruß
Markus
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@Eddie wieso war das in köln am gustav-heinemann-ufer u. nicht in DUISBURG ??? :D :D :D
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tja eddie
da kann ich nur sagen: "prima gemacht", deine toleranzgrenze ist ziemlich weit unten angesiedelt!
wenn ich mich über jeden aufregen würde der sowas macht wie deine beiden kollegen da, ist meine lebenserwartung durch infarktgefahr deutlich gesunken.
gebe dir mal nen tipp.....IGNORIEREN !!!!!!!
du hast dich mit deinen telefonaten genau oder noch ne stufe tiefer herabgelassen.
suicide
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Huhu Eddie,
ich sach nur LOOOOOOOL, nu brauch ich drei Tage bis ich die Lachtränen aus dem Gesicht hab.
Gruß
Despo
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einfach klasse, gib mir mehr davon :D
tys
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@Suicide Commando
@MacMaster
das steht hier bei Sinn- und Unsinniges und sollte bisschen zur Erheiterung dienen
manche können nicht mehr Lachen das Leben kann schon grausam sein B)
du hast dich mit deinen telefonaten genau oder noch ne stufe tiefer herabgelassen.
genau 2 Stufen tiefer und deswegen bin ICH jetzt Behandlung :wacko: :fear:
gebt mir mal eure Telenr. :bash:
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Mac, Sui,
LoooL, Rofl, Prust, auf den Tischtrommel vor lachen.
Gruß
Despo
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Is ja gut!!! :bash:
mea culpa
konnte ja nicht ahnen das sich jemand sowas ausdenken kann.
sorryyyyyyyyyy
habt mich bitte wieder lieb!
sui
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Sui dir sei vergeben.. :D das ist nämlich schon uralt.. :P :P :P :P
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Das ding is schon so alt hab ich gestern durch zufall im netz gefunden und hab gedacht poste es mal hier zur belustigung der allgemeinheit .
weiters zur belustigung
klick hier >> Lachen ist Gesund ... (http://www.mgm-bikes.de/Lustiges/letzte_warnung.htm)[/size][/font]
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ha!!!!
die kenne ich schon!
:P
gruß sui
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:D Tja , jenachdem wie man gelaunt ist könnte man das wirklich mal machen :boxing: :D
@Tyske : was meinst Du dazu ? :wub:
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Mit dem tod meines mannes verschwand auch das letzte rindvieh von unserem hof !!!!! :D :D :D
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:huh: Ich geh neulich so durch Schwimmbad sitzten 2 ältere Herren am Beckenrand und lassen ihr Gemächt ins Wasser hängen. sagte der eine : "das Wasser hat 26 Grad" . Worauf der zweite meinte: "Jo, und das Becken is 1,50 m Tief"
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@Merlin welcher von beiden bist du ?? welches schwimmbad war das ?? :o :o
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:lol: Ich sag nur Zauberstab!!!!
:velho:
Merlin
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@Merlin was hattest du gesagt , wie tief ist das wasser bei euch im schwimmbad !!! :whistling: :whistling:
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:D Normal 4 m aber das wasser war kalt
merlin
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:rolleyes: :rolleyes: :rolleyes: @Merlin wo gibts die zauberstäbe ??? :o :o :o
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ich schreib hier einfach so mit, obwohl mich nur 3 Leute kennen,
aber ich frag mal so:darf man hier als Ottonormalverbraucher mitschreiben oder brauch man einen bescheinigten Dachschaden, oder nen ärztl. Artest? :bash: :bash:
Wenn man die letzten Beiträge liest könnte man das meinen.
Nichts gegen euch,ich finds super.NORMAL GIBT ES SCHON.
Peinlich wird es nur wenn man das hier auf die Arbeit überträgt.
Alle Augen schauten mich groß an als ich mich zur "Herrin über die Spülmaschine "beförderte. War echt peinlich. :fear:
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Ich hab heute im fernsehn schafe blöcken gehört u. gleich gerufen "das sind meine!" irgendwie hat man mich merkwürdig angesehn. warum ??? :huh: :huh:
gott sei es getrommelt u. gepfiffen, hier brauch man kein attest, keinen jagdschein, nicht mal nen lbs !! :)
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@ Fori ;ich hätte Dich auch Dumm angeguckt.,wenn ich nicht wüßte was gemeint ist. :D :argue: :argue:
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Was meinst du was meine schwägerin, schwiegermutter gemacht haben.. :o :o :o
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@ Foreigener
sich in ihrer Meinung bestätigt gefühlt??? ;)
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@Stahl JEPP !!!!!!!!!!!!!!! :rolleyes:
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Ohhhh man! Mein Post 16:34 die Antwort von Foreigner 16:38. Ich glaube Foreigner wohnt im Server. :D
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@Stahl JEPP !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :o
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Gibt's hier ein Echo, oder waaaas??? :)
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@Stahl bin heute rede u. schreibfaul.. :D
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darf man hier als Ottonormalverbraucher mitschreiben oder brauch man einen bescheinigten Dachschaden, oder nen ärztl. Artest? :bash: :bash:
@ Pickmueck
1. es darf naturlich jeder mitschreiben :lamo:
2 Atest oder sowas braucht man nicht aber es erleichtert die Sache ungemein :stupid:
Merlin
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Mann muss nicht verrückt sein un zu überleben, aber es hilft!!! :D
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@Stahl und was ist mit "Frau" ?die haben von hause aus einen weg..!!???????? :rolleyes:
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Mann muss nicht verrückt sein un zu überleben, aber es hilft!!! :D
MÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖP
Leider FALSCH !!!!
Lies mal die FORENREGELN !!!!
Da steht eindeutig das man entweder VERRÜCKT sein, oder das HIRN abgeben muss, wenn man hier mir posten will :D :D :D
Das ist so, weil wir alten Säcke ja nichts mehr verstehen würden :lol: :lol:
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@Foreigner
Das hast Du gesagt :)
@Tomy
Na ich sag doch es hilft :lol:
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zugegeben, wir frauen haben auch unsere macken, aber liebenswerte !!!!!!!!!!!!!! :rolleyes:
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Welche??? Also ich weis nicht was Du unter liebenswerten Macken verstehst, oder fallen mir immer nur die eindeutig NICHT liebenswerten auf? :rolleyes:
Joe
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Die liebenswerten Macken seht ihr nicht weil hr das nicht sehen wollt,man kann auch alles negativ sehen :D :D
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Schuhe u. parfüm kaufen, beim liebesfilm weinen, das sind niedliche macken !!!!! :D :D
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Dann bin ich ja "Mackenfrei" :D :D :D :D
Ebay ist doch keine Macke ,oder ? :D :D :D
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Die liebenswerten Macken seht ihr nicht weil hr das nicht sehen wollt,man kann auch alles negativ sehen :D :D
Die liebenswerten Macken seht ihr nicht weil hr das nicht sehen wollt,man kann auch alles negativ sehen :D :D
Wusste gar net das es sowas gibt :o
Das nächste mal wenn ich einen Unfall baue sage ich dem anderen auch sowas:
" Die liebenswerten Macken siehst Du nicht, weil Du es nicht sehen willst, man kann auch alles
negativ sehen" :D
Sollte ich danach noch Brot essen können sage ich Euch gerne Bescheid wie derjeniege auf diesen Satz reagiert hatte :)
ciao
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Naja, den "Dackelblick" den du brauchst kannst du ja noch üben :D :D :D
Wenn das nicht funktioniert muß der Ausschnitt tiefer :D :D
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ich weiss nicht... gladiator mit tiefem ausschnitt u. dackelblick, ob es das bringt ??? :o :o
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Naja, dafür müßte ich wissen wie "Gladi" ausschaut, er kann mir ja mal nen Foto mailen oder sich bei mir vorstellen.
Kann erst dann ein Urteil abgeben :D
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Naja, gladi sieht aus wie... gladi.. deswegen weiss ich das das mit kuller-dackel o. hühneraugen nix wird. :D :D :D