-=30+=- Clan Germany - Forum
Offenes Forum des -=30+=- Clans => -=30+=- Plauderecke => Sinn- und Unsinniges => Thema gestartet von: -=30+=- monti am Februar 18, 2010, 16:29:15 Nachmittag
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Ein Moslem stirbt und kommt in den Himmel. Er ist total aufgeregt, sein
ganzes Leben hat er darauf gewartet Mohammed zu begegnen.
Er kommt an die Himmelspforte, dort steht ein Mann mit einem Bart.
Ergriffen und zittrig fragt der Mann:
"Mohammed?"
"Nein mein Sohn, ich bin Petrus, Mohammed ist weiter oben"
und er deutet auf eine Leiter, die in die Wolke führt. Der Mann beginnt die
Leiter hochzuklettern.
Endlich begegnet ihm ein Mann mit einem Bart.
"Mohammed?" fragt er wieder voller Hoffnung.
"Nein, ich bin Jesus, Mohammed ist weiter oben."
Der Mann klettert und klettert. Wieder ein Mann mit Bart.
"Mohammed?" stöhnt er.
"Nein, ich bin Moses, Mohammed ist weiter oben!"
Mit seinen letzten Kräften schleppt er sich nach oben, wieder ein Mann mit
Bart.
"Mohammed?" keucht der Mann.
"Nein mein Sohn, ich bin Gott. Du siehst ja total fertig aus.
Willst Du einen Kaffee?"
"Ja gerne!"
Gott dreht sich um, klatscht in die Hände:
"Mohammed - zwei Kaffee!"
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LoL
:roll :roll :roll :roll :roll :roll :roll :roll
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in dänemark wäre jetz der krieg los ^^
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ich glaube ich sollte den ins interne verschieben
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Ich kann ja einen harmlosen Witz nachschieben, das nimmt dem von Monti vielleicht die schärfe......
also.......
Du fährst mit dem Auto und hältst eine
konstante Geschwindigkeit. Auf Deiner linken
Seite befindet sich ein
Abhang. Auf deiner rechten Seite fährt ein
riesiges Feuerwehrauto und hält die gleiche
Geschwindigkeit wie du. Vor dir galoppiert
ein Schwein, das eindeutig größer ist als
dein Auto und du kannst nicht vorbei. Hinter
dir verfolgt dich ein Hubschrauber auf
Bodenhöhe. Das Schwein und der Hubschrauber
haben exakt deine Geschwindigkeit.
Was unternimmst du, um dieser Situation
gefahrlos zu entkommen????????
vom Kinderkarusell absteigen und weniger
saufen
:hop
:roll :clown :00009136:
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ich glaube ich sollte den ins interne verschieben
kannst du machen, wusste auch nicht genau wo ich den hinstellen sollte :)
finde den aber witzig - hehe
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Also ich als noch externer wäre traurig wenn man mir sowas vorenthällt. :clown
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Ich fand Montis Witz auch richtig gut.
Und außerdem bin ich jetzt erleichtert weil ich weiß dass ich niemals auf meinen Kaffee verzichten muss, in der Hölle ist er vielleicht noch etwas stärker ;D
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Also ich als noch externer wäre traurig wenn man mir sowas vorenthällt. :clown
komm in den Clan - dann ist das kein Prob mehr ;D
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macht er, wenn er dann darf :D :hop :clown
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Und außerdem bin ich jetzt erleichtert weil ich weiß dass ich niemals auf meinen Kaffee verzichten muss, in der Hölle ist er vielleicht noch etwas stärker ;D
nochn Kaffeejunkie ;D
dann bin ich ja beruhigt.. ich dachte schon dass ich der einzige auf der lan bin, dann wirds da bestimmt auch Kaffee geben... ansonsten müssen wir uns zusammen tun und
ne Coffee-Corner aufmachen :P
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Und außerdem bin ich jetzt erleichtert weil ich weiß dass ich niemals auf meinen Kaffee verzichten muss, in der Hölle ist er vielleicht noch etwas stärker ;D
nochn Kaffeejunkie ;D
dann bin ich ja beruhigt.. ich dachte schon dass ich der einzige auf der lan bin, dann wirds da bestimmt auch Kaffee geben... ansonsten müssen wir uns zusammen tun und
ne Coffee-Corner aufmachen :P
kann man den auch mit Jägermeister trinken ???
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hab auch noch einen :
Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße.
Plötzlich entdeckt sie neben der Straße etwas.
Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach.
Es handelt sich um ein junges, unterkühltes Stinktier.
Sie: "Das Kleine lebt noch!
Lass es uns mitnehmen, etwas aufwärmen und dann wieder freilassen."
Er: "Nun gut, machen wir´s."
Sie: "Es ist aber halb erfroren, wie sollen wir es transportieren?"
Er: "Nimm es zwischen die Beine, da ist es schön warm."
Sie: "Na ja, aber der Gestank...?"
Er: "Halt ihm doch die Nase zu!"
... Der Mann erholt sich derzeit im Krankenhaus - das kleine Stinktier, mit
dem er verdroschen wurde, hat leider nicht überlebt...
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dann bin ich ja beruhigt.. ich dachte schon dass ich der einzige auf der lan bin, dann wirds da bestimmt auch Kaffee geben... ansonsten müssen wir uns zusammen tun und
ne Coffee-Corner aufmachen :P
....... Kaffee...........auf der Lan............ :00009136: :hop :00009136:
da gibts schon morgens Bier.
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ohne kaffee bin ich unausstehlich... das wollt ihr euch nicht antun.... ;)
bier zählt ja eh nicht als getränk sondern ist ein grundnahrungsmittel... :P
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Und außerdem bin ich jetzt erleichtert weil ich weiß dass ich niemals auf meinen Kaffee verzichten muss, in der Hölle ist er vielleicht noch etwas stärker ;D
nochn Kaffeejunkie ;D
dann bin ich ja beruhigt.. ich dachte schon dass ich der einzige auf der lan bin, dann wirds da bestimmt auch Kaffee geben... ansonsten müssen wir uns zusammen tun und
ne Coffee-Corner aufmachen :P
kann man den auch mit Jägermeister trinken ???
@ vati
ich hatte mal nen jäger-kakao absturtz, ;)
würde dann eher das empfehlen ;D
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jägerkakao? löl was dat denn?
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jägerkakao? löl was dat denn?
ka , hört sich aber gut an , Jimmi mach fertig ::)
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Meine Frau gab mir einen Hinweis zu ihrem Geburtstagsgeschenk. Sie
sagte: "Es muß rot sein und muß innerhalb von 3 Sekunden von 0 bis 130 gehen". Daraufhin kaufte ich ihr eine Waage.
So fing unser Streit an...
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Meine Frau schaute sich im Spiegel an und war überhaupt nicht zufrieden mit dem was sie da sah: "Ich fühle mich schrecklich, ich finde mich alt, dick und häßlich.... ich brauche jetzt wirklich mal ein Kompliment von dir". Ich antwortete: "Dein Sehvermögen ist ausgezeichnet".
So fing unser Streit an...
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Meine Frau und ich waren eingeladen zu einem Klassentreffen. Einer der Männer war komplett besoffen und trank das eine Bier nach dem Anderen.
Ich fragte meine Frau, ob sie ihn kannte. "Ja klar", sagte sie seufzend, "Wir waren lange zusammen und als wir uns getrennt haben, hat er angefangen zu saufen und hat nicht mehr damit aufgehört". Ich sagte:
"Wer hätte gedacht, dass er immer noch am Feiern ist".
So fing unser Streit an...
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Im Supermarkt fragte ich meine Frau, ob wir eine Kiste Bier für € 25 nehmen können. Sie sagte nein und ohne mich zu fragen, kaufte sie eine revitalisierende Gesichtscreme für € 15. Ich sagte ihr, dass die Kiste Bier mir viel mehr als die Creme helfen würde, sie hübsch zu finden.
So fing unser Streit an...
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Vor einigen Tagen fragte ich meine Frau, wo wir unseren Hochzeitstag feiern sollen. "An einem Ort wo ich schon lange nicht mehr war", antwortete sie. Ich habe dann vorgeschlagen in die Küche zu gehen.
So fing unser Streit an…
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Ja, ja das erinnert mich an unseren Hausbau.
Damals hatte ich ein rundes Haus gebaut, weil sonst meine Schwiegermutter gefragt hätte ob für sie auch noch ein Eckchen frei wäre. ;D
Und noch eine Lebensgeschichte:
Ich hab jetzt kein Witz,aber eine Geschichte aus dem Leben,wer die Hosen anhatIch hatte nie so richtig verstanden, warum Sexbedürfnisse von Männern und Frauen so unterschiedlich sind. Alle diese Geschichten von Mars und Venus...
Und ich hatte auch nie verstanden, warum Männer mit dem Kopf und Frauen mit dem Herz denken.
Letzte Woche sind meine Frau und ich ins Bett gegangen. Wir fingen an, uns unter der Decke anzufassen, zu streicheln, zu küssen....
Ich war schon sehr heiß und ich dachte das beruht auf Gegenseitigkeit, da die Sache eindeutig sexuell orientiert war.
Aber genau in dem Moment sagte sie mir:"Hör zu , ich hab jetzt keine Lust Liebe zu machen, ich hab nur Lust, dass du mich fest in deine Arme nimmst, mmh?".
Ich antwortete:"WAAAAS?"
Sie sagte mir dann die Zauberworte: "Du kannst einfach nicht mit den emotionellen Bedürfnissen einer Frau umgehen"
Am Ende habe ich kapituliert und resigniert. Ich hatte diese Nacht keinen Sex und so bin ich eingeschlafen.
Am nächsten Tag gingen meine Frau und ich in einem Einkaufszentrum bummeln....
Ich sah sie an, als sie drei schöne aber teuere Kleider anprobierte. Da sie sich nicht entscheiden konnte, sagte ich ihr, sie soll doch alle drei nehmen.
Sie konnte ihren eigenen Ohren nicht trauen, und so von meinen verständnisvollen Worten motiviert sagte sie weiter, sie würde natürlich auf Grund der neuen Kleider ein Paar neue Schuhe brauchen, die leider 600 Euro kosten. Da habe ich zugesagt und fand es richtig........
Danach kam sie noch mit einer Armkette mit Diamanten, die sie entdeckt hatte.
Wenn ihr sie gesehen hättet..... Sie war total begeistert!!! Ich glaube, ich habe ihr ganzes philosophisches Schema kaputt gemacht, als ich wieder "Ja" sagte.
Jetzt war sie fast sexuellerregt. Leute ihr Gesicht war unglaublich, das hättet ihr sehen müssen.
Genau in dem Moment sagte sie mir mit ihrem schönsten Lächeln:
"Gehen wir zur Kasse zahlen!"
Es war so schwierig nicht, nicht lachen zu müssen, als ich ihr sagte:
"Nein Schatz, ich glaube ich habe jetzt keine Lust, die ganzen unnützen Sachen zu kaufen."
Ihr Gesicht wurde kreidebleich, wirklich, und noch mehr als ich noch dazu sagte:
"Ich hab jetzt nur Lust, dass du mich umarms". Als sie vor Wut fast platzte, meinte ich nur:
"Du kannst mit den finanziellen Möglichkeiten eines Mannes einfach nicht umgehen".
Ich glaube ich werde bis 2013 keinen Sex mehr haben..... Aber irgendwie war`s mir das wert...
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Oh :o , das ist natürlich hart mit so einer Frau, könnte allerdings an folgendem Schema liegen......
Wie erwählt ein Mann seine Frau?
Ein Mann hat 3 Freundinnen, aber er weiß nicht, welche von ihnen er heiraten soll.
Also beschließt er, einen Test zu machen um herauszufinden, welche von von den dreien am besten für ihn geeignet ist.
Er hebt 15.000 Euro von seinem Konto ab, gibt jeder 5.000 Euro und sagt: gebt es aus, wofür Ihr wollt.
Die erste geht shoppen, kauft Klamotten, Schmuck, geht zum Frisör, zur Kosmetik etc. Sie sagt zu dem Mann: ich habe Dein ganzes Geld ausgegeben, um schöner für Dich zu sein, um Dir noch mehr zu gefallen.
Weil ich Dich liebe.
Die zweite kauft einen Flachbildfernseher, eine Blue-Ray-DVD-Konsole, Play-Station 5, Tennisschuhe, Golfschläger etc. und sagt: ich habe Dein ganzes Geld ausgegeben, um Dich glücklich zu machen. Weil ich Dich liebe.
Die dritte nimmt das Geld und spekuliert an der Börse. In drei Tagen verdoppelt sie den Einsatz, gibt die 5.000 Euro an den Mann zurück und sagt: ich habe Dein Geld investiert und damit das meine verdient. Dieses kann ich nun für mich ausgeben. Das tat ich, weil ich Dich liebe.
Also überlegt der Mann...
überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt... (Männer überlegen viel)
überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
pupst...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
rülpst...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt... (er denkt wirklich sehr viel nach...)
und überlegt...
und überlegt...
kratzt sich am Sack...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt... (mann, dauert das...)
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
Und heiratet dann die mit den dicksten Titten!
Jawohl, ein Mann überlegt vielleicht viel, aber manchen bringt es rein gar nichts. :laugh:
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der Mann...
pupst...
rülpst...
kratzt sich am Sack...
Und heiratet dann die mit den dicksten Titten!
Aufs wesentliche reduziert :D :clown :angel:
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Naja ich hatte noch nie das Glück das andere Männer hatte, welche ihre Frau beim Pokern gewonnen haben.
Also habe ich einfach einen anderen Test gemacht und dann einfach die Frau genommen die nach 50 meiner besten Peitschenhiebe mit der in vorher in Salzwasser eingelegten Rindslederpeitsche einfach noch am leben war und nach GNADE gefleht hatte.
War zwar ein recht aufwändiges Unternehmen, da die meisten entweder nichts mehr von mir wissen wollten, aberdas ganze hatte auch seine gute Seite.
Es gab einfach keinen Stress mit der EX-Freundin. ;D
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Das zum Thema LEHRERIN.....
--- Vier Würmer wurden in verschiedene
Substanzen eingelegt!---
1. Wurm in Alkohol
2. Wurm in Rauch
3. Wurm in Sperma
4. Wurm in Erde
Nach kurzer Zeit stand folgendes Ergebnis
fest.
1. Wurm TOT
2. Wurm TOT
3. Wurm TOT
4. Wurm LEBT
Was lernen wir daraus:
Solange wir SAUFEN, RAUCHEN und POPPEN
bekommen wir keine Würmer!
;D
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Treffen sich drei Spermien.
Das eine sagt :"Oh toll, ich werd´n Junge."
Das andere erwidert: "Oh toll, ich werd´n Mädchen!"
Da sagt das dritte auf einmal: "Hey Leute, ihr wisst doch das wir uns in der Speiseröhre befinden?"
;D
-
und direkt noch einen hinterher ;D
Ein Mann geht mit seiner 3 jährigen Tochter zum FKK-Strand.
Plötzlich fragt die Tochter: "Du, Papa. Was ist das bei dir da unten?"
"Das ist meine Ente, darunter sind die Enteneier und drumrum ist das Nest."
Nach dieser Klarstellung legt sich der Vater schlafen. Nach 2 Std. wacht der Vater wieder auf und schaut nach unten.
Mit schrecken fragt er seine Tochter: "WAS HAST DU GEMACHT?"
"Ich hab mit deinem Entchen gespielt, dann ist es groß geworden und hat mich angespuckt. Dann hab ich dem Entchen den Hals umgedreht, die Eier zertreten und das Nest angezündet."
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Ein Pärchen beim Sex - sie fängt an zu stöhnen: "Jaaa, gibs mir! Sag mir dreckige Sachen!"
Er: "Küche, Bad, Wohnzimmer..."
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Ein Mann kommt in die Apotheke und verlangt vom Apotheker ein Kondom.
Stolz erzählt er ihm: "Heute Abend bin ich bei meiner Freundin zum Essen eingeladen, danach läuft bestimmt noch was!"
Nach zehn Minuten kommt er wieder und sagt: "Ich hätte gerne noch ein Kondom, grad hab ich von nem Kumpel erfahren das die Mutter meiner Freundin ne richtig verdorbene ist und es mit jedem macht!
Ich schätze mal da geht heut Abend auch noch so einiges."
Er bekommt das Kondom und geht...
Abends dann bei seiner Freundin schaut er den ganzen Abend vor sich auf den Teller, und redet kein Wort mit den Eltern von ihr.
Entrüstet sagt sie: "Wenn ich gewusst hätte das du so unfreundlich bist, dann hätte ich dich nicht eingeladen."
Darauf erwidert er: "Hätte ich gewusst, dass dein Vater Apotheker ist, dann wäre ich auch nicht gekommen!"
:hop ;D
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Der ultimative Liebestest:
1. Nimm deine Frau und deinen Hund
2. Sperr beide in den Kofferraum deines Autos
3. Warte eine Stunde
4. Öffne nach einer Stunde den Kofferraum
Rate mal, wer sich freut, dich zu sehen?
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Habt ihr schon gehört, die junge Frau von Müntefering ist im Krankenhaus.
Sie hat Salmonellen.
Ja warum wohl?
Sie verträgt die alten Eier nicht.
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Bernd trifft seinen völlig fertigen Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe.
"Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?"
Herbert:
"Ich hab dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in der
Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich
immer eine Riesenlatte kriege wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich
mich endlich mit ihr getroffen."
"Ist doch super. Und? Wie war's?"
"Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich mir meinen
Schwanz mit Tape am Bein festgemacht."
"Sehr vorsichtig von dir", meint Bernd.
"Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem supersexy Minirock
raus."
"Und was passierte dann?"
"Ich hab ihr ins Gesicht getreten."
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:hop :00009136:
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3 Männer kommen in den Himmel.
Bevor diese aber die Himmelspforte betreten dürfen, müssen Sie Petrus Rede und Antwort stehen, denn es geht immerhin um das Fortbewegungsmittel im Himmel.
Petrus sagt also zum ersten:
"Wie sah es mit Deiner Treue aus ?"
"Ich war 20 Jahre verheiratet und habe meine Frau NIE betrogen !"
Da er ehrlich war bekommt er als Fortbewegungsmittel einen Ferrari und düst damit los.
"Und wie sah es bei Dir aus ?" fragt Petrus den zweiten
"Nun ich bin 4 mal frend begangen." erwidert dieser
Für seine Ehrlichkeit und treue erhält er einen VW Golf und fährt mit diesem davon.
"OK, ich will gleich ehrlich sein" spricht der dritte "Ich habe Frau insgesamt 20 mal betrogen."
"So so" spricht Petrus und gibt ihm die Schlüssel zu einem Fiat Punto.
Somit fahren die drei nun im Himmel umher, bis eines Tages der Fahrer mit dem Punto und der mit dem Golf den mit dem Ferarie völlig aufgelöst und weinend am Strassenrand sehen.
Beide fahren zu ihm und wollen ihn trösten und somit fragen sie "Was ist den passiert ?"
"Hach" schluzt der Ferrariefahrer "Ich habe eben meine Frau getroffen."
"Ja und ?" fragen die beiden anderen "Was ist denn daran nun so schlimm ?"
"Nun ich habe wegen meiner Treue hier den Ferarrie bekommen, aber meine Frau fährt hier mit einem Skateboard herum."
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Mann und Frau sitzen einander im Zugabteil gegenüber.
Man kommt ins Gespräch.
Er: ...und wie heißen Sie?
Sie: Carmen.
Er: das iss aber n schöner Name.
Sie: Eigentlich heiße ich Petra, aber den Namen mag ich nicht. Und Autos und
Männer sind die Dinge, die ich am Meisten liebe... Daher Car und Men...
Carmen. zufrieden?
Er: Aha... rotes Gesicht
Sie: Und wie heißen Sie?
Er: Bierfotze
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Abendgebet
Lieber Gott!
Nachdem du im letzten Jahr
meinen Lieblingsmusiker - Michael Jackson,
meinen Lieblingsschauspieler - Patrick Swayze,
meine Lieblingsschauspielerin - Farrah Fawcett und
meinen Lieblingsschriftsteller - Mario Benedetti
zu dir geholt hast, teile ich dir mit, dass
meine Lieblingspolitiker Guido Westerwelle und Angela Merkel sind.
Und wir haben bereits März.......
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Abendgebet
Lieber Gott!
Nachdem du im letzten Jahr
meinen Lieblingsmusiker - Michael Jackson,
meinen Lieblingsschauspieler - Patrick Swayze,
meine Lieblingsschauspielerin - Farrah Fawcett und
meinen Lieblingsschriftsteller - Mario Benedetti
zu dir geholt hast, teile ich dir mit, dass
meine Lieblingspolitiker Guido Westerwelle und Angela Merkel sind.
Und wir haben bereits März.......
und dein Lieblingsverein ist doch hoffentlich Schalke 04^^ ;D